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我老板的妻子权威发布_我的董事长老婆人物介绍(2024年12月精准访谈)

内容来源：毛坦厂SEO所属栏目：观点更新日期：2024-11-30

我老板的妻子

陕西一煤矿请了个光棍，老板不发给他工资,拖了5年。那光棍没办法,5年后找到老板家里,说我到你家了，你老婆在家…… 老板老婆在家让光棍自己打电话给老板，她说她不管事。光棍心中满是无奈与愤懑，他看着眼前这个冷漠的女人，手紧紧握着手机，犹豫再三后还是拨通了老板的电话。电话那头传来老板不耐烦的声音：“干啥？不是跟你说了会给你结，别老来烦我！”光棍尽量压抑着自己的情绪说道：“老板，都五年了，我这实在是没办法了才找到你家里来。我一个光棍，就靠着这点工资过日子，你不能这样一直拖着啊。”老板却在电话里呵斥道：“现在公司资金紧张，你再等等，别在我家里闹，不然有你好看的！” 光棍听了老板的话，泪水在眼眶里打转，他大声说道：“我等了五年了，每次找你都是这句话。我辛辛苦苦在煤矿干活，你凭什么不给我工资？”这时，老板的老婆在一旁露出嫌弃的表情，转身进了里屋。光棍感到无比的绝望，他知道，这样下去自己可能永远也拿不到钱。从老板家出来后，光棍并没有放弃。他开始四处寻求帮助，去了当地的劳动监察部门反映情况。劳动监察部门高度重视，立刻展开调查，并与煤矿老板取得联系。在法律的威严和部门的督促下，老板终于意识到自己的错误，将拖欠了五年的工资一分不少地发给了光棍。当光棍拿到这笔迟来的工资时，他的手都在颤抖。这五年的艰辛与委屈涌上心头，他不禁流下了激动的泪水。这件事也在当地引起了轰动，让更多的农民工知道要勇敢地维护自己的合法权益，同时也给那些恶意拖欠工资的企业敲响了警钟，任何侵害劳动者权益的行为都将受到法律的制裁。#动态连更挑战# #我要上热门#

媳妇把单身的表妹介绍给了她老板，她老板很高兴，把她提拔成了部门经理。升职以后，媳妇就被安排去了外地出差。等到媳妇走后，我立马就约了几个好兄弟在一起喝酒。喝的正高兴的时候，媳妇突然给我打电话：“你在干嘛呢？”我躲在厕所：“这都深夜了，我肯定在睡觉啊。”媳妇:我枕头底下有100你把编号念给我。我一看情况不对，立马解释，亲爱的我请兄弟喝酒花了80还剩20。媳妇大骂我枕头底下就放了10块钱，哪来的100？你的钱从哪里来的，回去你死定了。 1 高考成绩公布了，昨晚查了一下，705分。这么多年的默默付出，终于有了回报，起早贪黑，牵肠挂肚，甚至废寝忘食，换来了如今的成绩。谢谢自己的每一分努力和付出，机会总是留给有准备的人。我这个芝麻信用分还算高吗？你们是多少？ 2 公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链，车停的一瞬间以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离，结果后门未开……因为司机停车不是因为到站了，而是红灯！ 3 遇一中产人士，车房老婆孩子以及数百万存款，问起他为毛不养个三儿，他说原配特好，不想对不起她，问其详细，他竟说，有一年投资被套几百万，大冬天熬了碗羊汤给老婆，老婆一边喝，他一遍给老婆说投资被套的事情，结果说完后，他老婆死盯着羊汤碗，半晌才说，真香啊，再来一碗！ 4 “小姐，买个扩音器吧，秒杀价，才9块9。”“用不着，不买！喂！你拉着我干嘛？再不放手我喊警察了！”“警察那么远，听不见的，买个扩音器喊吧！” 5 今天去修计算机，老板问：你要换什么样的显卡？我说：换一个速度快点的，以后小孩用着玩游戏。老板纳闷地问我：恕我直言，你……结婚了吗？太看不起人了，劳资没对象，就代表一辈子单身？我说的是“以后”，以后小孩会玩计算机的，快换显卡吧，哪这么多废话？ 6 今早到公司才发现，昨晚老婆趁我睡着，给我手机里所有女性好友群发了一条消息：“最近还好吗？”大家都没回，只有我姐回了两字：“没钱！”我松了一大口气：“还好只给女好友发了！” 7 老婆：“最近减肥成果不佳！同事给我出了个主意，说：你晚上早点刷牙！想吃东西了就告诉自己，刷好牙了不能吃了～” 老公：“所以你一晚上就刷了六次牙？！” 8 一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。 ”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？” 9 紫薇：“请问您幸福吗？”尔康：“姓福。”紫薇：“满足吗？”尔康：“满族。”紫薇：“我最喜欢霸气的男人。”尔康：“我就是八旗的。”紫薇：“那你现在还喜欢紫薇吗？”尔康：“以前喜欢，现在不了。” 10 有一个老头在过桥的时候把手上提的老母鸡不小心掉到了河里，河神问老人家：你掉进河里面的是金母鸡还是银母鸡？老人家回答是老母鸡，河神听了，觉得老人很诚实，就把金母鸡，银母鸡还有老母鸡都给了这个老头。有个老太婆听说了这件事后，带了一个鸭子在过桥的时候故意把鸭子丢到河里，结果鸭子自己游走了。 11 最近小区的里都装上了防盗门和防盗窗，就我家没装。结果有一天小区遭窃了，全小区都被偷了，唯独我家没被偷，还在门上发现了张字条：“你对我安心，我让你放心。”.....这就是人与人之间的信任！我决定明天出门开着门！ 12 毕业之后我成了一名传说中的酒店试睡师，挣了不少的钱。休息的时候，叫上了好哥们一起去广州酒家好好吃一顿。我们点了不少的主打菜，但是二十分钟了还是没有动静。为了催菜上的快点，我就说：怎么还没上菜，再不上我就不要了。服务员：好的，已经帮您退了！呃……怎么没按套路出牌呐！ 13 哥几个闲聚，说是要比赛憋气，输的人要请客吃饭。这可难不倒我，我足足憋气5分钟，哥们问：“你是怎么练出憋气这么长时间的？” 我：“这要归功于我老婆！” 哥们：“是你老婆教的？” 我：“不是，我老婆吵架时候喜欢掐脖子。”

1、还在睡觉，突然接到老总的电话：小明啊，明天你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕的说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧？ 2、老婆虽然是早产，但还是生了个白白胖胖的小子。她单位的同事都来恭喜，连王局长都亲自来了……见王局长这么开心，老婆决定让孩子认他当干爹，以后仕途顺利。王局长开心的点头答应。想想也对，半年前王局长介绍我和老婆认识，感情迅速升温，不到一个月就结婚了。现在孩子认他当干爹也是一种缘分啊。 3、昨晚老婆无聊翻相册，突然阴着脸说：老公，你变了，我们爱的小船是不是要翻了？我笑道：怎么会呢！“你看”，说着递给我一张相片和一个手机，分别是结婚前年轻帅气的我和被岁月摧残的肿胀、憔悴的我！唉，变胖了就会翻船吗？ 4、老板住院了，我买了礼品去看他，他腰上斜缠着绷带，我问他咋受伤的，严重不，老板还没说话，隔壁床的大爷抢先说：“我来告诉你小姑娘，保证你也笑。这小子昨晚被大雨吵醒了起来关客厅的窗子，乌漆墨黑的一个转身碰上他老爷子从厕所出来，人吓人啊，他老爷子拿着扫帚把他戳飞了一米多远，哈哈。”我...

1、一朋友和妻子去餐馆吃饭，邻桌是个正在痛饮的女醉鬼，朋友一直盯着她看。妻子问：“你认识她？”朋友叹口气，说：“她是我前妻，之前滴酒不沾，七年前和我离婚后，就一直酗酒。”妻子惊呼：“我的天，她竟然庆祝了这么多年！ 2、去买衣服，看中一件元的，试穿时手习惯的往衣兜里探探，哟，这里面不是爱凤吗，一定是有人试穿时忘记的。好了，老板，就这件了。价也不讲直接给钱，刚要走。老板急忙跑过来：不好意思，小伙子，刚忘记了个手机在衣服里了，你给我看看还在不。靠，上当了… 3、三个男人闲聊，一个说：“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书后，生了一对双胞胎。”另一个说：“那不算什么。我妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生了三胞胎。”这时，笫三个听了这一番话，脸色顿时大变，马上站起来说：“我的天啊！我必须马上回家，我的妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》！”

1、去小店里点了碗面和老板说要大碗的，面端上来时没吃几口感觉太热了，我又出去买了瓶冰镇饮料，我再进店时看见一位老大爷坐在我刚坐的桌子上，拿着我的筷子在我那碗面里夹着，不由得想起了老家的父母，何谓老有所依老有所养啊！我深吸了一口气慢慢的靠近轻轻的喊道：大爷，这碗是我吃过的，您要不嫌弃我给您重点一碗，怎么样……大爷一听这话顿时就僵住了，颤抖着拿筷子的右手慢慢的转过来：小伙子不好意思啊，刚打喷嚏不小心把假牙打你碗里了…… 2、今天回到家发现一向懒惰的老婆居然做了一桌子我爱吃的菜，这是唱的哪一出啊？老婆把我拉到饭桌前坐下，又给我端上一大碗米饭。吃的那个饱啊！吃完后我躺在沙发上，老婆却急忙拿出手机，在我面前晃来晃去。突然我打了一个大大的饱嗝。老婆终于得意地大笑起来：“录下来了，想弄一个饱嗝做铃音，还真是难啊！” 3、昨天媳妇过生日，在餐厅吃完饭后，媳妇说想去唱歌，于是就找了几个朋友在附近的ktv开了一间包厢玩。媳妇是第一次跟我来这种场合来玩，又是媳妇生日，一定要让她玩的尽兴，于是就拉着媳妇又是唱情歌，又是跳双人舞的，喝酒的时候还教媳妇玩五魁首，六六六，媳妇玩的是乐不思蜀，心想媳妇心里一定会很感动吧。散场到家后，老婆拿着键盘走到我面前：今天我生日，我不想骂你，你自己老实交代吧，在ktv玩的这么溜，平时没背着我在外面花天酒地吧。哎，我太难了。

打麻将时，老板娘说起快过年了想家了，特怀恋家乡的大饼卷大葱，蘸点酱就是人间美味，以前在老家她可以一口气吃三个。两个女同事跟着附和，说胃口好身体好，什么山珍海味都比不过家乡的味道……我一大老爷们，这些溜须拍马的话真心说不出口，默默打出一张三饼。老板娘：“胡！” 1 和朋友去吃海底捞，旁边桌的小婴儿哭闹个不停，搞得我很烦。朋友看出了我的烦恼，说出门在外大家都不容易，让我换位思考以下，说不定就能理解了。现在我在婴儿车里看着他们吃，别说，还真挺烦的。 2 吃饭的时候，儿子突然问我：妈妈，咱家不动产有什么啊？我想了一下说：房子，还有车。儿子：你确定车是不动产？不动怎么开？孩子他爸在一旁冷冷的说到：像你这样吃完饭一动不动的才叫不动产！ 3 到了一定的年纪，一直没有女友，所以我就去相亲，我就和对方简单地介绍了一下自己，我就说：“我不怎么缺钱，但是我喜欢比较诚实的女人，你呢？”女方就说：“我愿意嫁给你这个丑人。”当时我就愣住了。 4 这天大东来强子家做客。强子问大东：你怎么离婚了？大东叹了一口气说：我的婚姻是悲剧。强子说：你的老婆不是自己找的吗？大东说：我的老婆是我的母亲物色的，她帮我设计好了每个环节，而我的父亲引导我如何做。强子说：我明白了，你的婚姻是悲剧的原因，这场剧中，你的母亲是编剧，你的爸爸是导演。大东说：太对了，我只是演员。强子：…… 5 在瓜摊前买西瓜，小美问：这西瓜多少钱一斤啊？老板说：八毛一斤，保熟保甜！小美一听，说：算了，还是回小区买吧？旁边的男友说：小区一块一斤，你是怕我累着吧？小美淡淡的说：不是，八毛一斤不好算账！ 6 这天上课的时候，小琴正在照镜子，过了一会后，忽然放声大哭：“我怎么长得这么丑啊！”坐在一旁观察已久的小赖说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我们天天看着你，又怎么办，岂不是更伤心啊！” 7 躺在沙发上看电视，正在播放几个流浪汉，突然，丈夫：他们和我有什么相同之处？我：都是男人！老公：不是的！都是要饭的！老婆给点钱呗！我：滚！老公：唉！ 8 周末带着老婆在逛大润发，突然看到老爸走进了建设银行。然后我就偷偷尾随，结果还被老婆鄙视了。只见老爸对工作人员说：给我取8000万。老婆诧异地看向老爸，看了一眼余额，然后立即向老爸道歉。我拍了拍女友的肩膀：这下你相信了吧，老爸的钱早晚都是我们的 9 通过了大学的考试，并且拿到了毕业证。于是我激动的给我老爸打电话，想让他抽出时间陪我吃一顿饭。我爸接到电话说：我正在谈合同呢，给你转一千万，你和朋友们去庆祝吧！我特别的难过，因为老爸根本就不懂我，我狠狠的锤了一下法拉利的方向盘，结果方向盘上密密麻麻的钻石把我手割伤了！" 10 昨天去闺蜜家玩，她老公不在，我就在闺蜜床上睡会儿。不一会儿她老公回来了，我睡得死死地一点没有察觉。突然身上重重地挨了一巴掌，打得我魂飞魄散，她老公吼道：都什么时候了还不赶紧做饭。我…， 11 老爸发来信息：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。”我愣了一下，因为老爸打字很慢，一般都是语音，所以这肯定不是老爸，我就转了五块过去，那边又说：“就这些？”我：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。”这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我made声音：“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。。。。 12 和男朋友在宿舍睡到日上三竿还没起窗，房门突然响了。我俩谁都没去开门，这时电话又响了。没想到是老made电话，我睡意顿时全无，赶紧让男朋友藏起来。接通电话后听老妈说：“死丫头，快开门，我的手都快敲肿了！”我急忙说：“那个，我现在不在家，你过两小时送来行么？”老妈：“你别骗人了，你这声音明明是睡懒觉不想起！”我：“……”? 13 最近工作量又加了，我每天晚上都要加班到十点才能干完！今天刚到家，女友突然说想吃酸的。我马上去买，买回来后才得知原来是她怀孕了。欣喜若狂之下，我带着女友到外面吃饭。各点了一份鱼香肉丝盖饭，吃了两口，女友说感觉饭很难吃，不想吃了。便撕开了我买的杨梅吃了起来，我只好去结账。刚走到收银台，我突然定在那，好像想起来什么，扔下钱往女友那里跑去

老婆因来大姨妈迟到了9分钟，被老板当场辞退。然而到财务结工资时，因迟到扣了900元，老婆气愤不已，结果，第二天一早，领导电话就一直打个不停，最后我接了电话：“我老婆已经找到新工作了，如果您需要她回去，月薪加3000元。” 在繁华都市的某个角落，一场职场闹剧正在上演。我的老婆，一位勤勤恳恳的员工，却因命运的捉弄陷入了困境。那天，她因生理期的折磨，身体疼痛难忍，步伐沉重地走向公司，最终还是迟到了9分钟。这本该是一个被包容的小小意外，然而，她那冷漠无情的老板却当场宣布将她辞退，丝毫不留情面。老婆愣住了，眼中满是难以置信，她怎么也想不到，自己一直为之努力付出的公司，竟如此绝情。当她怀着悲愤的心情去财务结算工资时，更大的打击接踵而至。仅仅因为这9分钟的迟到，工资竟被扣掉了900元。老婆气得脸色苍白，泪水在眼眶里打转，她据理力争，可财务人员只是机械地执行着所谓的规定。那一刻，她感到了前所未有的屈辱和无助，仿佛自己所有的付出都被无情践踏。回到家后，老婆大哭了一场。但她并没有就此消沉，而是迅速整理好心情，开始在网上投递简历，寻找新的机会。她的才华和能力如同璀璨的星光，即便在黑暗时刻也无法被掩盖。很快，她就收到了几家公司的面试邀请。在面试过程中，老婆凭借着扎实的专业知识和丰富的经验，大放异彩。一家极具潜力的公司当场就决定录用她，并且给出了比之前更高的薪资待遇。而另一边，原公司的领导在老婆离开后，才意识到自己犯了一个多么愚蠢的错误。公司的业务因为老婆的离去开始出现一些小混乱，一些重要的项目进展受阻。领导这才慌了神，第二天一早便不停地给老婆打电话，想要挽回。当我接起电话，告知他老婆已经找到新工作时，他急忙提出加薪3000元让老婆回去。我语气坚定地说：“她不会再回到一个不尊重她的地方。她的价值不是你们现在才发现，而是一直都存在，只是你们曾经不懂珍惜。” 老婆在新的公司如鱼得水，她的努力和能力得到了充分的认可和尊重。她时常感慨，这次经历虽然痛苦，但也让她更加清楚自己的价值。她不再是那个默默忍受不公的人，而是勇敢捍卫尊严、追逐梦想的强者。这个故事也在我们的朋友圈里传开，激励着更多人在面对职场不公时，要勇敢地站起来，因为尊严无价，只要有能力，总会找到属于自己的那片蓝天。#我要上热门#

幽默小故事：笑口常开，好运自来 𐟍‡冰箱里的秘密老公刚下班回家，老婆就打电话来问：“你在哪呢？”老公回答：“在家啊。”老婆接着说：“是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？”老公打开冰箱看了看，说：“两个。”老婆又问：“那茄子呢？”老公回答：“也有两个。”老婆再问：“青椒呢？”老公数了数，说：“一二三四，四个。”老婆说：“那行，你炒个地三鲜，我马上回家。” 𐟍水果店的奇遇水果店老板手背上有条明显的X形疤痕，一个顾客关心地问他这是怎么回事。老板小声说：“前几天，有个来买水果的女孩太漂亮了，我给她切菠萝的时候，一不小心神给自己来了一刀。”顾客疑惑地说：“可你手背上明明是两条刀疤呀！”老板叹了口气，说：“另一刀是我老婆给我补的。” 𐟚Œ公交车上的误会一个大妈上了公交车，发现有个空座，她刚想坐下，旁边一个姑娘却说：“不好意思，这儿有人。”大妈撇撇嘴，对着空座大喊一声“滚”，然后对姑娘说：“好了，现在没人了！”说完，她一屁股坐了下来。 𐟒秓𖤸�„承诺刚结婚时，老公的老婆拿出一个小瓶子，说：“以后你每惹我哭一次，我就往瓶子里滴一滴水，等哪天瓶子满了，我的心就死了，我会毫不犹豫地离开你！”婚后的一天，老婆忽然抄起拖鞋就打老公，边打边说：“行啊你！想让我提离婚，还没那么容易！”原来，老婆发现老公正偷偷往瓶子里灌水。 𐟦€新手螃蟹工小张刚到一家海鲜店打工，负责给螃蟹解绳子。因为是个新手，小张经常拿不住螃蟹，见螃蟹跑掉，就只能赶紧用脚踩住。晚上海鲜店打烊后，老板递给小张一袋螃蟹，说：“这些都是被你踩伤踩残的，带回家吃吧，明天别来了。” 𐟍𒥏㧦小丽第一次去男友家吃饭，她忍不住吃了好多。吃完后，小丽抹抹嘴，对男友妈妈说：“阿姨，您做的菜太好吃了，我真想天天都这么有口福！”男友妈妈听了，不好意思地说：“丫头，这不是阿姨做的，是在楼下的餐馆里订的……” 𐟑𖥏–名风波有个爸爸要给儿子起名，去找大师求教：“大师，我姓高，媳妇姓郭，孩子名字要有我俩的姓；我是男主人，名字还要突出我的家庭地位，要压过媳妇。您说，孩子该叫什么呢？”大师说：“这好办，就叫‘高压锅’吧！”

我一个高中同学真绝，他媳妇跟自己老板关系不清不楚，被他抓到了。结果对方不想事情被公开，要每个月给他5000块钱的补贴，虽然钱不多，但是架不住月月给，说只要他公司不破产，只要他老婆不辞职，就不会停。这个事儿听起来挺侮辱人的，没想到我这个同学竟然同意了。从拿到钱的第一个月起，他就不再上班了，就专心在家带儿子，辅导功课，总之给了儿子最好的陪伴。至于他老婆，天天跟老板吃饭也好，出差也罢，他都是睁一只眼闭一只眼。有时候，他手头紧了，也会暗示媳妇跟老板要这要那，然后钱就给他了。他每个月也不管房贷，水电费，物业费，伙食费也都是让他媳妇交。他就每个月就存5000块钱，卡在自己爸妈手里。其实，5000块钱真不多，他老婆有时候都觉得他收这钱就是在侮辱人。她几次都说要跟老板断了，辞职跟他好好过日子。但是我这个同学不答应，还说：“我辞职在家带孩子，你再辞职，咱儿子喝西北风啊？再说了，我现在拿钱，你也拿钱，还让你出去随便玩，你有啥不满意的？” 说白了，我这位同学就是破罐子破摔了，既然媳妇愿意玩，就让她玩个够，看最后是谁吃亏。反正他每个月有钱拿，是以工资形式发给他的，也不算威胁敲诈。因为这个把柄，他还能天天对媳妇吆五喝六，甚至冷嘲热讽，也不跟她再亲热了。这个关系差不多持续了4年吧，他老婆的老板估计没啥新鲜感了，不愿意再跟他老婆继续了。他得知这个苗头之后，先下手为强，立马跟老婆摊牌离婚。老婆不愿意，他把她出轨证据甩出来，证明感情确实破裂，一个月后顺利离婚。然后，儿子只认老爸，房子车子和存款，他作为受害方都多分了。当然，那个每月5000，存了4年的24万块钱，在他爸妈手里，都成他自己的了。离婚后他迅速相亲，娶了一个老老实实的女人过日子了，儿子在他的教育下也喊后妈“妈”，对他前妻这个亲妈却一点也不亲。而他前妻，家庭没了，儿子没了，连老板也不要她了。虽然老板没有明着说辞退她，但是她和老板的关系在公司人尽皆知，她被甩后处境尴尬，尤其是她的位置被一个更加年轻漂亮的女孩顶了之后…… 最后，她只能辞职，现在去了个没人认识她的地方了，再没再婚不清楚。当然，我同学这个“忍辱负重”的做法这没啥好说的，只能说比较能忍吧。所以说，有家有口的人，不管男女，别玩火自焚，否则最后都是自食其果。大家说是不是？

1 刚刚在学校上厕所，快好了，一个学生把门推开了，我愣了下，她把门又关起来了，只听她和她的小伙伴说：“是老师。”两秒钟过后，那个女孩又把门推开了，叫了声：“老师好。”又把门关上了，孩子，你是在逗我的吧！ 2 一周前玩摇一摇的时候认识了一个妹子，跟她聊了整整一个星期。今天我下班的时间，老婆要我买条鱼回去，说家里有客。我到家发现家里有个小姐姐，老婆说是隔壁刚搬来的邻居。吃饭的时间，那小姐姐望着我笑，然后她打开V信对老婆说：姐，你看，V信上撩我的这个大叔，和你老公好像耶！ 3 老婆妹妹今天上我家来做客给我儿子买了好多玩具，老婆要上班所以让我和儿子接待她，中午吃饭的时候带她去饭店吃饭，妹妹对我儿子说：小姨好还是妈妈好？我儿子说：妈妈好。小姨子就问：为什么呀？我儿子说：我妈妈说她能和爸爸再给我生个小妹妹陪我玩，你能和爸爸生一个小妹妹吗？当时俺特尴尬！ 4 公司楼下开了一家咖啡店，生意还不错。每天下午，都有人在公司群里问：我要买咖啡，有人要带一杯吗？然后大家就开始说要喝什么，半个小时后，咖啡店的老板就包着一箱咖啡上来收钱。就这么过了将近3周，才有人发现不对劲。那个每天在公司群里提议买咖啡的不是我们同事，是咖啡店的老板！ 5 小姨给我介绍了一个姑娘，非要让我去见见。到约定好的地方之后，姑娘一直对我很热情，我们俩全程聊得不错。就这样在一起了，我们订婚的时候，我问老婆：当初你为什么愿意和我在一起？？老婆说：虽然你长得很丑，但是敢来相亲说明肯定有家底才有底气。我佩服地说：你看得还真准啊，见面的前一天我买彩票刚中了5000万。 6 二十岁那年，我还年轻，正直花样年华，好多人做媒！表姨介绍了个帅哥，见了一面，我挺满意的，隔了几天，表姨带我去她家看看……到了他家，我有点激动，见面就挽着他手问：想我了没？回来后，姨吼我：你看你，一个女孩子也不知道矜持点，那是他双胞胎弟弟，上次见面的是哥哥……我……就这样，到现在还单着！ 7 在外面旅游，想买张地图，闺蜜：地图怎么卖？小贩：3块一张。闺蜜想了想说：3块太贵了，这样吧，10块3张。顿时我觉得我朋友太蠢了，只见小贩犹豫了一下说道：不行，3元1张就很亏了，10元3张那不连本都赚不回来。我隐约感觉这两货的数学是不是体育老师教的，10块钱3张明显比3块钱1张要多赚2块嘛！怕是数学就考30分吧！ 8 这天和老婆去逛商场，老婆在古驰店里相中一件衣服要八千多块钱。我看她非常喜欢，试了好几遍之后问导购：这款衣服有没有米黄色？导购摇了摇头。老婆又问：那有没有大红色？导购又摇了摇头。然后老婆脱了衣服就拉着我走，我就问：老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的衣服了？老婆好像有点生气，白了我一眼，说：难道你让直接说买不起吗？ 9 在写字楼附近新开了一家咖啡厅，平时写字楼里的老板总来店里买咖啡。一来二去的我就和帅气的男老板好上了！昨晚在店里喝咖啡，他对我说：宝贝，咱俩都认识半个月，了，关系可不可以更进一步啊？我一脸羞涩地说：那怎么更进一步啊？他对我说：我真想尝尝你口水的味道！我说：可以，没问题！然后，呸，直接就把口水吐在，了他的脸上……? 10 不论是学位房还是学区房，房子总是和优质教育资源紧密相连。如果你没有房子，孩子想要在你所在的城市上学，有多难？难道你准备让孩子回到你都不愿意回去的那个城市吗？不让孩子输在起跑线上，这绝不是一句空话，而买房就是最好的行动证明！

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