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朋友的老姐2权威发布_《完美的妻子4》韩剧(2024年12月精准访谈)

内容来源：毛坦厂SEO所属栏目：观点更新日期：2024-11-30

朋友的老姐2

1、男友第一次在我家过夜，因为快结婚了，所以就在我房间住了，我俩刚躺下，男友就按耐不住了，直接吻住了我的唇，正巧老姐进来给我们送水果，好在老姐没说什么放下水果就走了。男友问我：亲爱的，能继续么？“没事，应该不会在进来了”正进入正题呢，老姐敲开我房门问了句：你们有套么，要不要我借一个给你？我. 2、所以说买彩票这种事一定要有度，不然后果不堪设想。我一同事，本来都准备结婚了，结果痴迷买彩票，一月三千多工资全买彩票了也不中奖。后来不甘心，把结婚的钱也拿去买彩票还是不中奖，老婆受不也和他分手了。他一怒之下把婚房也卖了去买彩票，结果中了五百万 3、女朋友家吃饭，很紧张。席间我小心翼翼的对女朋友她妈说：“阿姨，其实我在凑钱买房”。阿姨一下子就不高兴了：“什么房不房的，你以为我们家就这么势利？没房子就不嫁了？”，我很感动，刚要说话阿姨又对着我：“当然小伙子你别多心，你有房子我们也不嫁”

1.小狗理发前后的变化有多大? 2.被姥姥抱在怀里喂饭的小猫咪，不喂就不吃哈哈哈哈哈。 3.蜕皮中的小守宫，像穿了一件太空服。 4.当你的工作和你的审美不符。 5.怎么可以有梗成这样! 6.咬人被罚站的小金毛。开心一刻笑话： 1.中午去吃米线，10块钱一碗。老板问我:要不要加点儿辣子？我喜欢吃辣，就点点头对老板说:多放一些辣子。米在线来后我就开吃，吃完一结账，老板说:15！我说:不对啊，不是10吗？没想到老板不慌不忙地解释道：你不是加了点儿辣子吗，那就是香辣米线了，我们店的香辣米线15一碗！我：…… 2.老姐来电话抱怨：“朋友来做客，我把家里一个毛绒娃娃送给了她女儿。结果你姐夫下班回来发脾气，说那个毛绒娃娃是他送给我的礼物，倾注了感情不该乱送人。现在好啦，我厚着脸皮讨回来了。”我开玩笑的说：“哈哈，也许他把私房钱藏在娃娃里了。”过了一会儿，居然收到老姐两百块的红包，留言里写着：“弟弟好样的！”

1、嫂子和姐夫离婚了，两人来到民政局门口。姐夫说：车，房子，钱，孩子的抚养权，都是你的。我只有一个要求，把衣服口袋里的东西都给我。嫂子闻言，笑道：我同意！姐夫得意洋洋的说：哎，你昨晚没看电视，肯定是忘记公布的中奖码了！ 1 在电信集团工作半年，未婚先孕的我被渣男甩了。我特别的难过，回到家就抱着老姐哭着说道：“姐姐，我喜欢他，但他是个渣男，我就是忘不了他，到底应该怎么办啊？”老姐拍了拍我，淡定的说道：“别难过了，晚上你帮我约他，我和他谈谈。”就这样，老姐和他聊了一个晚上。第二天，老姐把他带到我的面前说道：“已经解决了，叫姐夫吧！” 2 嫂子答应小侄，期末考试双百就奖励他一台手机，考试成绩下来了，小侄果然双百，问嫂子要手机，于是嫂子带着小侄去手机店买手机，回来看小侄嘴撅的老高，一脸不高兴，一问原因，小侄“我妈妈就是个骗子，说好奖励我手机的，结果到了手机店，她自己买了个新手机，把旧的给我了，刚才在楼下，那个收旧手机的爷爷说，这手机可以换两个盆！！” 3 小时候跟小朋友们比赛看谁尿的远，然后我输了很多次，后来妈妈很不解，问我为什么裤子都是湿湿的？我就实话实说了。然后就遭来一顿毒打！打完以后警告我，你一个姑娘家再敢给我玩这个试试！........然后我就把这个笑话说给我媳妇听了，我媳妇没笑衣柜里有人笑了 4 刚考了驾照，借了朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张，开着开着就听“咣当”一声，吓坏了，下车一看一个大配件掉了，赶紧给搬到车上就开回去了，过了两天我又去借车，那哥们很生气的对我说：“老弟你真行啊，太不地道了，开着我的车去透井盖，你想害死我啊？” 5 给媳妇注册了一个新的QQ号，加了儿子的好友。儿子同意后，媳妇突然看到儿子的QQ空间说说：“先是期中考试，再是家长会，然后是光棍节。”侄子在下面评论：“这就是事业、亲情、爱情的全面崩盘的节奏吗？”我和媳妇当时就懵了，现在的熊孩子脑子里都在想什么？是我老了跟不上潮流了吗？ 6 外国友人：“哎呀，你们国家的公厕太味儿了，我都熏得睁不开眼了，我们国家的厕所可高级多了，都有提供卫生纸，洗手液还有空气清新剂！”中国哥们：“你们那真不一定有我们的服务周到，我们的最低级的公厕都有提供办证，贷款，还有各种药等等！” 7 今天逛街的时候，我远远看见郭敬明朝着我这边走了过来。我说：“能让我拍张照片么？”他说：“可以啊，毕竟你不是每天都能遇到名人的。”我说：“呵呵你倒挺幽默，所以能快点滚开别挡着我镜头吗。” 8 公司缺人本来就忙得不可开交，搭档明天居然还要和女友约会。恰巧下午我在办公室门口遇到了女老板，我好心地说：“老板，你今天的眼影画得不太匀，嘴唇涂得太厚，衣服穿得太老气……” 她白了我一眼：“一边干活去！” 一会儿搭档去请假时，传来了狮吼：“不批，滚！” 9 中午的自己和晚上的自己常常都在相互欺骗：中午的自己说，今晚一定早点睡；晚上的自己说，明天中午一定少吃点。 10 男朋友是个直男，不会聊天。晚上和他微信，我说：“要睡觉了。”他回复了个：“886。”我怒嗔道：“一！点！也！不！温！暖，重回！”等了半天他回了个：“886℃。” 11 宿舍突然来了一位阿姨，她往宿舍看了一圈。然后，看着我问：“小伙子，你谈恋爱了吗？”我跟她说：“没谈。”阿姨松了口气，说：“我女儿谈了个男朋友，说在这个宿舍，我来看看。”我问：“阿姨，我们宿舍6个人，为什么只问我呢？”阿姨：“只要不是你，我就放心了！” 12 有个人梦魇缠身，每晚都会梦到可怕的东西，吓得要死，四处求医不得治，日渐憔悴。他听说一个大师很厉害，于是上门求医。诉说病情之后，大师微微点头，抬起手臂，动了动手指，然后轻描淡写道：“可以了，回去吧。”之后，他依旧每夜梦到可怕的事，但是发生之前都会飘过一行字：“前方高能预警。”" 13 某男在公交车上看到一个妹子用的手机也是iphone5S，颜色也跟自己的一样，是土豪金的，于是举起手机开心地冲着妹子晃了晃，突然妹子脸色一变大喊：抓小偷啊！某男随后被多人按倒。

1.朋友两夫妻特恩爱，为向他取经特意问他：你老婆要你陪她逛街怎么办？友：准备好信用卡逛到满意为止。我：你老婆爱唠叨怎么办？友：严格按照她的要求改变自己！我：你老婆脾气暴躁打你怎么办？友：她打累了就帮她揉揉手，捏捏脚！我：你没男子气！友：我靠，你娶个会武术的老婆看看。 2.老姐突然问我：“你的年龄也不小。我有一个很好的朋友，她很温柔，从来没有恋爱过，而且很漂亮。我把她介绍你认识下？”我：“姐姐，你之前不是说我不能在你好朋友身上打主意吗？”老姐：“这个女的欠我钱，我要叫她嫁给一个懒惰贪吃的男人，后半生过得想死的心都有。”我：...... 3.我以前上大学，临近暑假，我爸打电话给我：“臭小子，暑假回来不？”我：“不回了，我想在这找份暑期工！”我爸声音颤抖：“那就好，那你过年也别回来了！”血浓于水，我爸到底是想我了，我感动的湿了眼眶：“别生气啊，爸！”我爸：“我没生气，我昨天把你房间租出去了，跟人家签了一年的合同，多少能赚点烟钱……” 4.医院里，两人闲聊，一人问：哥们你手怎么受伤的？另一个说：别提了，做梦开车的时候撞树上去了。那人惊讶的问：这么牛，做梦开车都能受伤？那哥们说：我梦醒了才知道我在开着车。 5.新上任的领导相当鬼畜，就算迟到五秒钟也逃不过去，非得在全办公室的人对他深鞠躬，诚恳的说“：对不起，我来晚了。”就在早上，忍无可忍的大家约好了一起迟到一分钟，然后统一穿黑色西装，胸口别朵白花，一脸凝重，在公司门口给领导一鞠躬，然后一起说“：领导，对不起，我们来晚了！”然后...我听说这位新来的领导已经去交离职单了！#搞笑#

看见一大爷去交电费，工作人员见大爷费用极低，好奇地问：你家电费咋那么少？大爷得意地说：因为我有窍门啊！工作人员不解：你不看电视？不开空调不烧水？大爷摇摇头小声说：晚上串门！既看了电视又喝了茶还省了空调，运气好还能喝上几盅呢！工作人员笑了：那你也不能天天到人家里去啊？大爷诡秘地说：亲戚朋友同事还有邻居，轮流排号周而复始。。。。 1 今天下雨，我就穿着凉鞋来到公司，却不巧被经理发现了，他对我说：“公司规章制度明确不允许穿凉鞋，你不知道吗？”我惭愧的低下头，却赫然发现他穿着拖鞋…… 2 两人在餐馆吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友问，怎么？我想起了我父亲，就在20年前的今天，他上吊了。朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然泪水如流。第一位佯装地问，怎么你也哭了？朋友说，你父亲死的好惨啊。" 3 在老姐家吃饭，聊起时间过的好快，过几天就要假期了，吃完饭，读小学的外甥拉着我去逛街，他不时从小挎包里拿出纸笔记下一些店铺的电话，我问他干嘛？他说：“明天这些补习班要上班了，我今晚就把他们电话放进妈妈黑名单！” 4 周末在家无聊，约了几个哥们去出去玩，一直逛到中午饭点，大家都饿了。一哥们说：我记得这有一个饭店挺好的，还打折！结果到了饭店服务又差，上菜又慢，好几个菜都没有，而且巨难吃，还挺贵。于是众人将推举饭店的哥们一顿臭骂，说什么打鬼折……这个哥们低着脑袋跟在大家后面出了饭店，回头看了一眼立刻晕倒：我还以为是“折”呐！原来饭店的墙上用白笔大大写了个——拆！又被众人臭骂…… 5 小李：“太荒谬了，家暴排行榜，我们山东竟然排第一！”大黄：“有什么奇怪的？”小李：“当然奇怪了，我压根就没见到我我周围的男人打过老婆。”大黄：“家暴就一定指的男人打女人吗？”小李：“啊！” 6 小侄子带女同学来家玩儿，我在一旁逗他：“这是你新交的女朋友？可没上次那个漂亮啊。”小侄子不屑地瞥了我一眼，对小女孩说：“别听我小叔胡说八道，一个单身20多年的单身狗，看见两只猫走在一起都想拆散，他是嫉妒我们呢。”小女孩：“我懂，我表姐也这样！” 7 上中学时，我们开始谈恋爱，他成绩很好，下课后给我讲题，上大学后，课程论文都是他帮我写和降重，他开始工作，我考上了研究生，他：一个不会写论文的人研究生怎么毕业？ 8 毕业之后我成了一名传说中的酒店试睡师，挣了不少的钱。休息的时候，叫上了好哥们一起去广州酒家好好吃一顿。我们点了不少的主打菜，但是二十分钟了还是没有动静。为了催菜上的快点，我就说：怎么还没上菜，再不上我就不要了。服务员：好的，已经帮您退了！呃……怎么没按套路出牌呐！ 9 小叔子为人非常实在。今年刚大学毕业的他开了一家烧烤店，卖各种烧烤还有小龙虾。昨晚有客人来吃饭，客人看小龙虾有野生的和家养的两种，就各要了一盆。客人一边剥虾一边问小叔子：老板，你这家养的和野生的区别在哪啊？小叔子说：家养的吃抗生素长大的，野生的有重金属沉淀污染，看你身体的承受力，吃哪种不拉肚子就吃哪种！ 10 我和我老婆在大学的时候就在一起了，大学毕业之后就直接结婚了，最近我老婆终于怀孕了。我听说有一个孕妇班效果很好，我就花了我一个月的工资给我老婆报了名。今天，老师正在给年轻的孕妇们讲课。快结束了，她提出了一个问题：“各位姐妹，怀了宝宝之后，要特别注意什么？？”台下一个年轻孕妇立刻站了起来，抢着回答：“这还用问，肯定是快点结婚呗！！” 11 一男子指责律师：“您赌咒发誓地跟我担保，说肯定能让我妻子无罪释放，可她还是给判了一年强制劳动……”律师叫道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有！” 12 在小卖部买水，边喝边付钱时才发现没带钱，尴尬的我递给老板一根烟：“老板对不起，忘记带钱了，我用烟来抵水钱吧。”老板边抽边慢悠悠的说：“兄弟，这烟也是你刚从我这里拿的。” 13 结婚一个月回娘家，我妈跟我聊天说:“你在家什么家务都不会干，结了婚要多学着点。”我:“没事，你就别操心了，家务都是我老公做。”我妈:“那你干什么？”我:“在旁边夸他。”

重庆三日游：艺术与美食的完美结合 𐟎蠧쬤𘉥䩧š„行程从罗中立美术馆开始，这里展示了青年画家的作品，每一幅画都透露出画家的内心世界和创作灵感。美术馆共有四层，建议从大厅左转开始参观，然后逐层浏览，大约需要2小时。这里非常适合拍照，充满了艺术气息。 𐟍⠦Ž姝€，我们来到了大学城熙街，这里的小吃摊价格亲民，食物美味。熙街非常大，可以和朋友们一起逛街购物，享受购物的乐趣。 𐟍𒠦™š餐我们选择了陈老姐火锅，这家火锅在某评上评分高达4.6。这里的火锅主要是重庆本地居民在吃，边聊天边涮火锅，氛围非常慢节奏和本土化。重庆的鸳鸯锅和长沙的鸳鸯锅有着不同的风味，这里的味道超级好，香辣麻鲜。 𐟍𒠦ˆ‘们两人点了鸳鸯锅（清汤小锅被辣油锅包裹），还点了陈姐小鲜肉丸、陈姐豆腐、手工现切牛肉、脑花、虾滑、肥牛、虾饺、豆干、生菜和蛋炒饭。点的有点多，花了两百元，但真的非常好吃！特别推荐脑花、豆干、虾滑和牛肉。 𐟔š 重庆三日游即将结束，下次再来我会选择春秋天，准备好充分的时间来探索这座城市的更多魅力。

跟老姐外出时遇到楼下的夫妻在楼道里吵架，丈夫看见我们后，指着老姐冲妻子吼道：“你看看人家，跟你同年纪。保养得粉粉嫩嫩的！再看看你自己！老得跟我妈似的！”妻子听完气得挥手就是一耳光骂道：“你瞎啊！她那是打了粉底涂了腮红！卸了妆指不定比我还老呢！”话音刚落，老姐就从包里拿出了一张湿纸巾，用力擦拭了几下面部，用实际行动打脸对方的言论……唉！女人啊！ 1 过年开开心心的去同学家拜年，他家里来太多的客人了，可是那个傻子一脸的不高兴。我凑上去问他：“哥们，咋啦？干嘛一副全世界都欺负你的表情！”二货同学：“唉，别提了，我在家里这辈分太特么低了！”我问：“有多低呀？”二货没说话，走到一个刚会走路的孩子跟前说：“爷爷，让孙子抱着玩一会好吗？” 2 今天下了班我就去接刚上学的儿子，回到家里一直气呼呼的。我问道：怎么了啊儿子，你看你不开心的样子。儿子：我们老师一点都不好，睡觉有时候不搂着我。我：老师要看那么多小朋友，不像你妈妈只看你一个，你要听话。儿子：爸爸你去和老师说说，让妈妈去学校看着我让老师在家陪你玩 3 老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。人家大爷拍拍身子又站起来了，旁边人都以为就是摔一下，没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊：老王！八犊子，你瞎啊！这老大爷满怀深意的看看司机，默默就躺下了！ 4 大哥和嫂子离婚后，用了3万娶了一个30岁的胖媳妇。两个人结婚以后，大哥跟着胖媳妇成了一个吃货。为了健康，于是大哥定下约定，晚上9点后谁再吃东西就给对方100元。从此以后，大哥和他媳妇每天都能得到100元，不仅吃了东西，还又有钱赚，过得特别开心！ 5 在医学院的一次实验考试中，学生们必须通过显微镜细看虱子、跳蚤和臭虫的腿部，辨认出这些寄生虫的标本：有一位学生一样也没认出来来。他离开实验室时，教授在后面喊道：“你还没告诉我你的名字呢。”那位学生回头，打开门，伸出他的腿。那好吧，老师，他反问道：“你说我是谁？” 6 女友今天来我家做客，吃饭的时候她将筷子转得飞快。于是蘸在筷子上的油溅在了我们衣服上，她与老妈相视而笑。老妈从房间拿出一件睡衣，女友爽快地接过，朝洗手间走去。看到她们那种不言而喻的默契，突然感觉自己才像砧板的肉！ 7 手和脚在对话。脚对手说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。”。手不解地问：“凭什么这样说？”。脚：不是吗，人人都希望自己有手气，而讨厌有脚气。 8 中午在家休息一会儿，听到闹钟响了，丈夫起床上班，我也醒了，不过不用上班就不想继续睡。感觉他亲了一下，我还是没动，他把手伸到我的鼻子下看是否还有气。 9 大学时我们班里一个很吝啬的男同学，一直暗恋我们班的女神。每天都能见到他望着他女神的照片发痴，但就是不去告白。于是我就跟他说：喜欢就去表白啊，不然等错过了那就太不值当了！结果这货跟我来一句：现在还不行，时机还未成熟！她还欠我1000块钱还没还呢，等她还了我钱之后我再跟她表白！ 10 大学心理课上，一老教授问：哪位同学能解释什么是良心？ー同学答：良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动；如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛；如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。 11 暑假的时候表弟去练车，刚上车教练就说想抽烟。表弟很懂事，说：教练，外面的烟都不好抽，明天我给你拿点我爸珍藏的好烟！教练很高兴，说：好好好，你很懂事！第二天表弟拿着路边买的老旱烟和烟纸去找教练，教练抽了一口差点被呛死！ 12 有次去宠物店买东西，见一个小女孩跟她妈妈来寄养一只泰迪。办妥手续后，小女孩仰着头说，我很快来接它的，你们可不要欺负它。它不会讲话，连状都告不了。 13 周末老公在家打游戏，跟他说话也爱理不理，我拿起包收拾了点东西准备出门。他看见了冲过来抱着我说：老婆，我错了，不要走。我心里一暖，他还是很在乎我的嘛。我说：我不走，我只是去逛街购物。他抱得更紧了说：我知道，不要走！

1 我朋友在大学毕业之后就谈了一个女朋友，很快他们就结婚了，之后就去阿拉斯加旅游去了。回来之后我朋友就要离婚，闹得尽人皆知。我说：至于离婚吗？有多大不了的事啊？我朋友：她隐瞒了过去！我说：啊？难道以前离过婚？我朋友：比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！ 2 前两天姥姥生病了，我妈开车去照顾她。今天回来了，还带来很多好吃的。我家二哈赶紧凑上前去，对着她又是蹭腿又是摇尾巴。我妈说：想吃东西可以，但你得给我拿个东西交换一下。二哈愣了一下，扭头去我妈屋里，叼出一只我爸的鞋，从鞋垫底下叼出五百块钱放到她跟前。我妈瞬间惊呆了：其实我是让你去给我拿拖鞋的，想不到居然还有意外收获！ 3 姐姐大笑说：原本以为期末复习是查漏补缺，复习了才知道需要女娲补天，补着补着才发现还得请精卫icon来填个海。弟弟看了她一眼，说：最后才发现，其实你最好是请盘古来重新开个天地！ 4 小舅子在复旦大学上学的时候，跟富二代一个宿舍。富二代对小舅子很好，经常开着他的大众迈腾带小舅子去兜风，甚至有一次给小舅子买了一套阿玛尼的西装，搞得小舅子一度怀疑富二代的动机，就这样整整过了2年。到了毕业后小舅子才发现，原来富二代不知道从哪知道了小舅子有一个漂亮的老姐还没结婚！小舅子：哎，真没想到啊，我把他当兄弟，他却想把我当小舅子。我就说那个富二代 5 表弟是个外貌协会，明明自己也长得不咋样。今天下班他回家，在路上遇到一个妹子坐在公园的长椅上失声痛哭。表弟走到她面前问道：“你怎么了？需要帮忙吗？”女孩抬起头，边哭边回答说：“我失恋了。”表弟看到了女孩的长相，于是说道：“对不起，这事我帮不了你。我媳妇还在家等我吃饭，我先走了。” 6 女朋友是房地产大鳄的独生女，她老爸老妈坚决反对我们两个人在一起。为了嫁给我，女朋友跟家里人断绝关系，我们到了一个陌生城市，租了一套房子。早晨睡得迷迷糊糊的，女朋友已经在厨房里面忙活了起来。苹果，鸡蛋icon，鸡汤，牛奶，煎饼，各种美食的香味扑面而来，我觉得特别的幸福。我醒了之后走进厨房，看到女朋友把这些都吃光了，人也消失了！！！！她给我留下了一张纸条，让我把锅，碗都刷了！！！！ 7 昨天去老丈人家蹭饭，当时他正在找东西。翻箱倒柜半小时，还是没找到，老丈人喊道：你们谁见到我的象棋了？我有点不解：爸，那不是在茶几上放着呢吗？老丈人：不是，我是说少了两个象。小舅子扶了扶脸上的眼镜：真相永远只有一个！然后，他就被老丈人给揍出了真相！ 8 朋友和他女朋友两个人在家打牌，打到一半的时候觉得女朋友的样子很可爱，忍不住想凑过去亲她一下。嘴唇正要碰到她的脸时，他女朋友猛地躲开了，紧紧抓住自己的牌，大声说：“干嘛？想偷看我的牌啊。”他一脸黑线，瞪着他女朋友不说话。他女朋友马上得意的笑：哈哈，幸亏我反应快，竟然想偷看我的牌，没门！ 9 诊所排队，一兄弟居然抢位置，我质问他，你凭什么不排队？他回答道，因为我没素质呀。此时，我竟不知道回复啥，于是一巴掌扇了过去他凶狠看我，你！你为什么打我？我呵呵一笑，用力拍手，因为我身体不好啊！ 10 下班回家，看儿子老老实实地在那练字，心理安慰多了，走过去问：凡凡今天怎么这么乖，知道练字了吗，要不要爸爸带你去吃肯德基啊。儿子：妈妈下午带我去过了。我：妈妈怎么好好地带你去吃肯德基啊！儿子：因为今天玩弹珠不小心滚沙发底下了，妈妈捡完弹珠，手里多了好多钱，就带我去了……?

四款精华液真实测评，敏感肌也能放心用！ 𐟌𘰟Œ𘰟Œ𘠦Š䨂䧕Œ有个不成文的规定：精华液是护肤程序中不可或缺的一环！作为一个混油且敏感肌的我，挑选精华液时总是小心翼翼。今天就来分享一下我最近试用的四款精华液吧！𐟒– 1⃣ 欧莱雅红瓶精华液推荐指数：𐟌Ÿ𐟌Ÿ 这款精华液是老姐在泰国免税店带回来的，外观精致，但使用感有点粘腻，更像是乳液而非精华水。油皮和混合皮的朋友们可能会觉得有点厚重，不过它的补水锁水能力很强，还能紧致抗氧化。暂时先闲置，等秋冬再用吧！ 2⃣ 韩束小黑瓶精华液推荐指数：𐟌Ÿ𐟌Ÿ 这款精华液价格亲民，颜色高端，补水保湿效果不错，还能提亮肤色。特别适合敏感肌，但我不敢多用，一周只用一两天。 3⃣ 卡植莲禾萃元修复精华推荐指数：𐟌Ÿ𐟌Ÿ𐟌Ÿ𐟌Ÿ𐟌Ÿ 这款精华液主打修复和保湿，敏感肌和孕妇都可以用。早晚都用，脸部一整天都水水的，不会干痒紧绷。夜间护肤时，敷面膜前涂一层，吸收特别快。过敏时用还能舒敏修复，性价比高！ 4⃣ 欧莱雅小白瓶精华液推荐指数：𐟌Ÿ𐟌Ÿ𐟌Ÿ 这款精华液可以应对日晒带来的晒黑色斑、肌肤暗沉和松弛老化问题。含有美白抗氧化成分和透明质酸，价格适中，混油皮不觉得黏腻。鸡蛋清质地，吸收快，保湿力度足够。用完脸部柔嫩有光泽，可以面部脖子一起抹。混合皮涂上去有点油，但味道好闻。敏感肌的朋友们可能不太喜欢。想美白的小姐姐可以考虑入手！ 𐟍€𐟍€𐟍€ 修复敏感肌是一个长期的过程，选择适合自己的精华液至关重要。希望这些测评能帮到你们找到心仪的护肤产品！

第一次当伴娘？接亲游戏大合集来啦！由于新娘子是我的姐姐，所以第一次当伴娘的机会就献给我的老姐啦！接亲整个环节需要一个主伴娘控场，哈哈，那就是我啦！第一次当伴娘的我也得到了我姐姐的认可，开心到飞起！𐟎‰ 第一道防线：小朋友们的红包大战我们的第一道防线是让小朋友们堵在大门口，向新郎要红包。新郎给到红包后，小朋友们才会开门，但不让进。新郎需要回答几个问题，答错的话可以用红包收买伴娘告知正确答案。𐟘œ 问题系列： 1️⃣ 第一次约会时间、地点、干了什么、老婆穿了什么衣服？ 2️⃣ 新娘送你的第一件礼物是什么？ 3️⃣ 新娘最喜欢的爱豆是谁？等等等等，这里就可以自由发挥啦，想问啥都可以！游戏环节：堵门游戏堵门游戏道具：红绳一根、胶带纸。将红绳固定在门和墙面上，新郎和伴郎进入时，不得触碰到红绳，否则就失败，游戏失败的惩罚你懂的！𐟧犨🛥ˆ𐥤穗襐Ž，还有第二道防线——新娘房。新郎在门口说些新娘的优点或者肉麻的话，直到新娘满意后才方进门。进入房间后我们还准备了四款游戏：蒙眼画口红𐟒„：新郎需蒙着眼睛，帮伴郎们涂上口红，这个环节就是搞笑的，没有分游戏是否失败。百发百中𐟎ﯼš新郎带着头套，由新娘或者伴郎套圈，总共五个圈，没套中则发红包。电臀达人𐟕𚯼š伴郎团们将盒子绑在腰上，不能借助外力把小球抖出来。我们这一关游戏失败的惩罚是啃面包（主要他们没有准备这么多红包，红包不够发也可直接让他们微信扫码）。准备相应人数的吐司就好啦，肯出新娘名字的首字母再加上“LOVE”。吹纸巾𐟧𛯼š这个游戏看着简单，实际难度还是挺大的，基本上没有一个人能成功完成，游戏惩罚就是做俯卧撑，每人做10个就好啦～找婚鞋𐟑 游戏做完啦，最后就是找婚鞋。给提示的话也要记得要红包哦！告诉大家一个秘诀，最危险的地方就是最安全的地方，我们是放在鞋柜里。伴郎团们最后也是通过收买小朋友才找到的。最后的最后希望我姐姐一定要超级幸福呀！还接到了老姐的手捧花，泪目了𐟘�‚

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