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妈妈在爱我一次在线播放_妈妈再爱我一次电影免费观看完整版电视剧(2024年11月免费观看)

内容来源：毛坦厂SEO所属栏目：导读更新日期：2024-11-29

妈妈在爱我一次

妈妈，时光匆匆，转眼间您已离我而去，留下我在这世间独自徘徊。每当夜深人静，我总会想起您，想起那些温馨的时光，心中涌起无尽的思念和痛楚。记得小时候，您总是用那双温暖的手抚摸我的脸颊，告诉我这个世界有多美好。您教会了我如何坚强，如何面对生活的种种挑战。可是，当我真正懂得您的良苦用心时，您却已经远去，再也没有机会让我亲口告诉您，我爱您，我想您。您走的那天，天空灰蒙蒙的，仿佛也在为您的离去而悲伤。我没有做好准备，您就这样悄无声息地离开了，没有告别，没有拥抱，甚至没有说一声再见。留下的，只有我心中无尽的思念和痛楚。妈妈，我想喊一声“妈妈”，可是您再也不会回答我了，这是我心中永远的痛。回家的路上，我再也无法听到那熟悉的应答声。曾经的家，如今变得空荡荡的，没有了您的身影，没有了您的笑声。我多想再听一次您的叮咛，您的唠叨，可是这一切都成了奢望。记忆中，您那温柔的笑脸，如今只能在梦中寻觅。失去您，我失去了最温暖的依靠。无论我如何坚强，都无法填补心中那永远的缺口。您的爱，如同阳光般温暖，让我在寒冷的日子里感受到温暖。这份爱，今生今世我无法偿还，只能将思念化作力量，继续前行。在梦里，我时常见到您，那般不舍，那般疼爱。妈妈，我今天没哭，我不想让您看见我悲伤的样子，不想让您在上面为我担心。我知道，您希望我坚强，希望我过上幸福的生活。您离开了我们，走完了您的一生。您已经摆脱了人间的疾苦，我希望您在天堂可以好好享福。那里应该没有疾病，没有痛苦，您可以尽情地享受那里的美好。您不用担心我们，我们会好好照顾自己，让您在天之灵得以安慰。妈妈，您的离去让我明白了生命的无常，也让我更加珍惜身边的人。我会将您的爱传递下去，让更多的人感受到温暖。我会努力生活，让您在天上为我骄傲。在这个特殊的日子，我想对您说一声：“妈妈，我想您了。”虽然您听不到，但我相信，您一定能感受到我深深的思念。愿天堂的您，一切安好。我们终有一天会再次相见，那时，我一定会紧紧拥抱您，告诉您这些年来我对您的思念和爱意。妈妈，愿您在天堂安息，我们永远怀念您。您的爱，您的教诲，将伴随我一生。我会努力活出您的期望，让您在天之灵得以安慰。妈妈，我爱您，永远爱您。

「李行亮只争女儿抚养权」上一秒声嘶力竭哭的稀里哗啦下一秒抱在一起妈妈再爱我一次[费解] 你俩表演型人格啊，最让人难受的只有看综艺网友们的乳腺哈

家庭关系中的因果循环：我的亲身经历 𐟌𑊤𝜤𘺤𘀤𘪥œ褺𚩙…沟通上毫无障碍、能够真诚表达自己心意的人，面对父母时，我却常常感到无言。昨天，我爸得意地告诉我，他最近把几个没通电的杂物间接上了电线，还清洗了饮水机和洗衣机。我淡淡地“哦”了一声，心里想，你弄就弄呗，告诉我干嘛。路过的一位阿姨提醒我：“他就是想被夸奖了，你多夸几句。”我看着我爸的脸，突然一句话也说不出来。对着陌生人我都能夸几句，但对父母，我的语言系统仿佛被关闭了。仔细想想，从小到大，父母在物质上对我算是不错的，给了我很多。但在精神上，我们几乎没有交流，他们甚至不愿意给我一点点的爱与回应。小学六年级之前，我每个母亲节、父亲节、生日、新年都用心给他们准备礼物，虽然他们不说喜不喜欢，但有时候会看见我精心挑选的水杯躺在杂物间落灰，最后被扔掉。每次爸妈吵架，我妈就会想起我，然后做一顿并不算好吃的饭菜。我可以对着不喜欢的饭菜全程吹彩虹屁，说无数句“妈妈我爱你”、“妈妈你真好”、“妈妈我真幸福”。我读的是寄宿制学校，可以一个月回家一次，但每次我都满心欢喜地最早一个走出宿舍楼等他们，他们总是最后一个到，来不及说一句话因为他们总在接电话。那时我才小学，虽然委屈，但也没怪他们，毕竟他们还是来接我了。直到有一次，我又等了很久很久，很委屈地哭着说：“你们从来都没有专门来接过我，都是顺路而已。”结果他们很诧异：“我们怎么可能专门来接你，要不是顺路办事谁来接你啊。” 那一刻，我的天空仿佛被撕开了，但也挺好，至少我开始从精神上独立了。虽然我当时才六年级。之后，我开始从外界寻求精神力量，将充沛的情感投入到对外的社交中，有好闺蜜、好哥们儿、好男友。我爸妈对我的了解仅限于“年级第几了、又得什么奖了、最近考失误了”。我把自己的学习安排得还行，他们一度在亲友间非常自豪。我也觉得省事，只给钱不交流的父母对于青春期的我来说真的太爽了。他们生养我的时候还非常年轻，相亲没有感情基础，碍于两家长辈又无法离婚，刚结婚就有了我。我并没有成为他们鸡飞狗跳的婚姻生活里的调剂品，反而让他们的生活愈发痛苦。磨合多年后，他们在感情浓厚时有了第二个孩子，他们又将全部的爱投入到这个情感结晶上。刚好我一直在外读寄宿制学校，所以家庭其实是他们其乐融融的一家三口，最好是没有我这个在父母嘴里“性情古怪、不亲近父母、阴沉沉的不说话”的孩子。

妹妹的MRI之旅：爱与心疼的交织 𐟒• 今天妹妹又去做了一次MRI，真是让人心疼。昨晚一过凌晨，她就不能吃东西了。虽然我给她点了晚饭，但她就是不肯吃，哪怕我告诉她第二天要空腹。今天早上她起来就哭着说肚子饿，想吃东西，但下午要做麻醉，所以不能吃东西。于是她又哭了半小时，说“妈妈我饿”。我一直在安慰她，但肚子饿是事实，安慰也不能当饭吃，她越哭越伤心。最后我给她一些苹果汁补充能量。到了中午十二点，连水都不能喝了。于是毫不意外，十二点多她又开始哭，说口渴想喝苹果汁，又哭了半小时。我除了心疼她，还是心疼她，此刻的我真是毫无用处。每次她都是哭累了才倒头就睡，然后我就牵着她的手等她醒来。妹妹醒来后会笑着看着我说“爱妈妈”，然后依偎着我。护士和social worker进来都夸她可爱，说她睡觉可爱，说话可爱，吃饭可爱，连蹲在马桶上都可爱。我太爱她了，自己买的好东西都想和她分享。去过的婚礼场地，喜欢的都会记下来，甚至她才三岁，我就跟老公说我要存钱给她长大办个她最喜欢的婚礼。每天最开心的就是接她放学，看到她冲过来扑到我身上叫妈妈。今天送她进MRI诊室时，她又哭着要回家，要妈妈抱，要妈妈和她一起躺着，又是哭了半小时。麻醉师打完一针让她放松的针后，她就全身瘫软，没有力气哭了，只是半闭着眼睛跟我说“妈妈，妈妈抱抱”。最后医生说让我亲亲她，我亲完医生顺势将面罩罩上，妹妹就晕了过去。那个场景在我看来特别可怕，刚刚还在大哭的妹妹，突然间一点动静都没有，手直接垂了下来。我当场大哭，被送进了休息室，然后又被送到了lobby。此时自己觉得自己像个女疯子，披头散发，蓬头垢面，穿着那天送妹妹来医院的拖鞋，穿着老公从家里随便抓来的睡裤，手上抱着妹妹最喜欢的小猪。我感觉自己快疯了。今天哥哥在学校还肚子疼，老公赶到医院看妹妹，又赶回去接哥哥回家。我对孩子生病已经PTSD，打了好几次电话给学校和老公确认哥哥没事，一再强调有事情就送ER，千万不要拖。老公很辛苦，辗转于家里和医院之间，要担心妹妹和我，还要照顾哥哥，我起码能陪在女儿身边。太难了。最难的是我毫无用处，除了握着她的手说医生说不可以吃东西，什么也做不了，说的尽是自己都听不下去的废话。

妈妈情绪稳定，孩子才能健康成长 𐟌𘣀改变自己，为了孩子的幸福】 𐟘ᦜ‰一天，我正在大声斥责女儿时，她突然大声反驳：“我讨厌自己，不喜欢自己，你为什么要把我带到这个世界上来？” 𐟘襐쥈𐨿™话，我震惊不已。她才八岁啊，怎么会有这样的想法？但冷静下来后，我不得不承认，这一切都是因为我的情绪波动太大。 𐟘“因为我的情绪不稳定，孩子总是不知道什么时候会激怒我，不知道我何时会暴跳如雷、大吼大叫。次数多了，女儿渐渐对我冷淡疏远，很少主动说“妈妈，我爱你”，也很少主动亲吻我。她的变化让我感到沮丧，难过极了！ 𐟑餽œ为40岁才当妈妈的我，肯定是爱她的。但当坏情绪来袭时，我却不懂得停下来。直到听到她叫嚷时，我才意识到问题的严重性。 ❤️作为她生命中最爱她的人，我怎么能成为伤害她最深的人呢？于是，我决定必须做出改变！ 𐟓š我报了很多课程，也看了很多书。说真的，有些改变很容易，但有些根深蒂固的习惯和影响真的很难。每天都在懊恼和反省中度过。好在，在我一次次的刻意练习下，我现在可以做到时常觉察，脑海里会有提醒我“停下”的声音。 ❤️我学会蹲下来与孩子平视对话，倾听她的想法。我改变自己的生活作息和心态，开始学画画、读书、运动，希望能成为她的榜样。 𐟧 从我自己的情况来看，妈妈的情绪波动大多来源于两点：一是经济上的不自由，二是伴侣的不配合、不体谅。再加上女性做了母亲后，对自我反而有了更多更高的要求，所以压力和焦虑也就随之而来。 𐟓š我记得看过一本书，书上说：“我们总是在等待别人的善意，但是你可以从现在开始，善待自己。”没错，一切的根源其实都在于自己。无论是制造问题，还是获得解决方法，都要向内求、向内看，将注意力放在自己身上多一点。 𐟘Œ平静下来，放松一点，慢慢找到方法去恰逢当下，然后坦然面对一切。妈妈的情绪稳定对孩子的影响是深远的，这关系到孩子成长中的心理、情绪和学习发展。愿与所有的妈妈们共勉，希望孩子在我们的爱和保护之下，幸福快乐❤️

产假结束，妈妈的心情大揭秘 𐟒” 在我家的沙发上，我常常抱着你，看着窗外的那棵大树。从枯枝到嫩绿，再到翠绿，最后变得油绿茂盛，我看着时间在你身上流逝。你也从一个小小的生命，变成了现在的小大人。妈妈为了生你，真的是不容易。记得那次破水，吓得我惊慌失措，接着就是47小时的煎熬。对于别人来说，这可能只是两天的时间，但对于我来说，每一秒都是煎熬。像大多数妈妈一样，我熬过了无数个夜晚，从凌晨到清晨，再到白天。你爸爸阳了之后，我独自一人在家照顾你，只有你姥姥陪着我。每当别人夸你乖巧、爱笑时，只有我和你姥姥知道，我们是怎么把日子过得如此艰难，却依然对你笑容满面。我也低估了产后激素的影响，产后抑郁如期而至。宝宝一哭，我就围着他转，而妈妈一哭，却只能默默承受。不过，一切都慢慢变好了。现在的我，比以前更好。是你让我有了牵肠挂肚的爱。这种爱比我对清风细雨的爱更热烈，比我对妈妈的爱更纯粹，比我对画画阅读的爱更持久。因为有你，我才知道，生产的疼痛会变成勋章，提醒我，我可以这么勇敢。因为有你，我第一次发现，世间万物都如此美丽。当我一次次告诉你这是绿色的树，那有只小猫时，我会感到无比的幸福。因为有你，虚度光阴变成了一件幸福又奢侈的事。你让时间的每一次滴答都变得有意义。而你的成长，也伴随着妈妈的一次次退场。第一次是脱离你的肚肚，第二次是妈妈上班，后面还会有断奶、上幼儿园、上学、离家、工作、成家…… 妈妈知道我应该为你的成长学会潇洒地让步，也该把自己还给自己。但现在的我，还学不会。所以，再让我焦虑一会儿吧。

爱与困惑：我真的懂爱吗？ 20岁的我，正准备考研，今天又和父母陷入了沉默。我一直在想，他们为什么总是不相信我。记得高中时，有一次妈妈来接我，带我去买了学校旁的鸡柳。在店员把裹好料粉的鸡柳倒在口袋时，我亲眼看见一只小虫飞进鸡柳里。我立刻告诉了妈妈，她却立刻否认，说根本没有虫子。店员也被我说得有点尴尬，只好把鸡柳倒出来检查。结果，妈妈一看，立刻说不用了，然后我们就回家了。回家路上，我再次告诉妈妈我真的看到了虫子，她突然发火了：“就你的眼睛看得见？以后再也不给你买了，你就是贱！”其实，虫子有没有无所谓，我只想让她相信我。每次妈妈发火，我都害怕得发抖。回家后，她把鸡柳倒在垃圾桶里，边倒边骂，我又哭了，她骂得更凶了。那天晚上，我躺在床上听着她的骂声，边哭边睡。高考填志愿时，我说我想学中医或汉语言，想出四川。妈妈却当没听见，听到租房子旁的一个有钱阿姨说要找专门填志愿的机构，她就帮我报了名。我不懂得这是PUA，还以为她是为了我好。结果，志愿填了九个，那个机构搞得我第六个志愿才被录取，还是学审计。一个月后，我才知道我们专业是干什么的。知道我上的大学不是很好后，爸妈一直劝我不要谈恋爱，我以为是为了我好。后来才知道，他们听谁说考研不耽误谈恋爱，其实是怕我考研。到了大三下，我一直很痛苦，到底考不考研？妈妈听我哭了几场后，自己上网搜了才知道考研不是高考。暑假回家后，我时不时暗示我要谈男朋友了，爸爸不耐烦地说：“以后找不到钱就找不到，反正你是女的，以后都要嫁出去的。”而且，在我回来后喝了酒，看似说的玩笑话，但我知道是实话：“幺儿，你还是个大学生了，以后找个有钱的老公，彩礼不给50万不让你走，以后找钱了要是能给爸爸妈妈每个月花一半的工资就好咯……” 还有，上大学以来，爸爸从一学期发一次生活费到一个月发一次，再到1500分三次发，一次500。有时候还会忘记，一个月只发1000，还要说我要节约不要攀比，他找钱很辛苦。我发誓在大学没有乱花钱，有时候一个月我只花900多。后来才反应过来，妈妈打牌输一次可能就是500、600…… 这些经历让我对爱的理解更加复杂。爱，真的是一种无条件的信任和理解吗？还是说，爱，只是满足自己需要的工具？这些问题，我至今还在困惑中寻找答案。

妈妈，爱是一个遥远却温暖的词妈妈，写这封信的时候，我突然想起公交车上的那个瞬间。那天阳光很好，我坐在车窗旁，看着外面的树叶在阳光下闪着光。太阳没有直接照在我身上，但我依然能感受到它的温暖。眼睛是心灵的镜子，阳光总能找到缝隙照进来。那一刻，我特别想哭，心里酸酸的，仿佛有什么东西在慢慢融化。妈妈，我没来得及让勇敢长大。16岁那年，我不知道怎样才能被爱，面对恶意时，我只知道伸出剪刀，胡乱地剪断一切。那年，我永远地死在了那个年纪。她是一颗高高在上的太阳，谁都不能轻易触碰，需要仰望。而我，成了沉默的海，即使不会伤及根源，却谁都能带走一部分的我。妈妈，我很想念她。我不再拥有冲锋的勇气，也不再像太阳。我在一望无际的海里挣扎了五年，还是没找到岸。我略显兵荒马乱，想要肩负你的明天，于是每天都在努力。因为还有千千万万句“我爱你”要讲，所以我日夜虔诚祷告，求各路神佛，都许你平安。妈妈，我们的二十一年汇总在一起，绝不算是柔软的完满的一团。我们都不是温和的人，相拥一定存在被刺伤的风险。可是越长大也越发感到抱歉，为什么我总是要对你有诸多要求？在你性格早已定型了多年之后，还要你承受多一次的生长痛。我总是狂妄又固执地想要给你也套上所谓“正确”的枷锁，也总是妄图重塑你，把你变成理想中的某个样子。这是不对的，妈妈，我很抱歉。妈妈，爱是一个好遥远的东西。靠得近了容易痛，离得远了也会产生幻痛。但是妈妈，你参与我人生最重要的地方是，你成为了我关于爱和幸福的定义。但这种爱，与幸福是独一无二的，后来再多的、再别的爱和幸福，都无法与前二者有所对比。因为前缀是你，而你独一无二。妈妈，幸福的阈值被你拉高，于是我从不感到低廉。以前像太阳的时候总觉得你的名字“彤云”是顶漂亮的存在，现在离天空太远了，只有守在海平线才能有和你一天一次的拥抱。于是我寻遍海底，在每一个漂亮的明珠上刻下你的名字。妈妈，因为想要爱你我的一生，所以总觉一生太短。因为担忧你的忧心，才会对苦痛有所隐瞒。因为想要肩负你的明天，于是略显兵荒马乱。因为还有千千万万句我爱你还要讲，所以日夜虔诚祷告，求各路神佛，都许你平安。妈妈，爱是一个遥远却温暖的东西。希望你能感受到我的爱，即使它有时候显得那么微不足道。

妈妈的爱，让我找回童年的感觉 𐟍ꊦœ‰时候，妈妈的行为真的让我觉得像是回到了小时候。那种被压得喘不过气的感觉，仿佛又回来了。我努力地想做好，想得到她的认可，但似乎怎么努力都达不到她的标准。好不容易拿到好成绩，却还是得不到表扬。这个时代的父母，总是习惯性地打压孩子，我和我弟弟都经历着同样的命运。我不知道他是否也有过同样的感受。上了大学后，这种状态稍微好了一些。但自从有了宝宝，妈妈又开始帮我带孩子，那种被打压的感觉又回来了。妈妈好像记忆力不太好，总是忘记我说过的话，而当她听到别人说同样的事情时，却表示很认同。这让我觉得她似乎从来没有真正认可过我。回想起高中时，妈妈难得来一次家长会，正好我是学生代表讲话。讲完后，我本以为她会表扬我，但她却没有任何反应。后来，我的班级排名从十几名提升到了第二，再到了第一，我兴奋地把这个消息告诉她，但她的反应依旧平淡。再想想，似乎只有在饭吃得多、不挑食、体重增加的时候，我才会得到她的夸奖。这种夸奖对我来说，既是幸运的，也是无奈的。因为在我看来，她的爱总是围绕着我的身体。长大后，我才逐渐明白这些道理。小时候的我，总是觉得自己对她来说并不重要。这种不自信从小学就开始了。我不敢提过分的要求，不敢强烈想要买什么东西，怕被拒绝。于是，我就尽量不提任何要求，这样她就不会因为拒绝我而感到难过。我也试图证明她很爱我，比如在她和爸爸吵架时，我独自去了学校。妈妈带着弟弟提着饼干来看我，问她要不要饼干时，她说这是给弟弟的，但待会再给他买新的。我开心地接过饼干，和同学们分享这是妈妈来看我买的。妈妈也在用这种方式证明她很爱我。现在想来，这些事情都释然了。妈妈至今还会用同样的方式证明爱我，有时还会加上一句“还不怕你说喜欢你弟弟”。我也会不看她，找个借口拒绝。她也说我和爸爸妈妈变得生疏了。其实不是生疏，只是不自信罢了。现在我终于明白，他们不是不爱我，只是不会表达爱的方式。他们用他们那个年代的方式来爱我，并且爱也会有偏重。

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