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我都最新娱乐体验_笔趣阁txt小说网(2024年12月深度解析)

内容来源：毛坦厂SEO所属栏目：话题更新日期：2024-12-01

你想要的样子我都有[偷笑][偷笑] /my_youth_plave

每个字我都认识，为什么加在一起就这么陌生了「泰国孕妇坠崖案双方仍未离婚」

我都说了[NO]

INFJ疗愈秘籍：孤独也能平衡探索自我，挑战舒适圈——第二弹为什么我总是心态这么好？很多人可能觉得我是个开朗乐观的人，但那只是表象。其实，我也有情绪低落的时候，甚至会陷入社交倦怠期。这时候，我通常会选择自己救自己。过多的倾诉并不能解决问题，而且很多时候，别人的安慰对我来说只是过眼云烟。所以，我更倾向于把情绪藏在心里，自己缝缝补补。我可能不是一个抗压能力很强的人，但我的忍耐力却很强。我的脑海中装满了各种记忆，有些话我宁愿不说出口。日常生活中，我最常说的一句话就是“算了”，不想过多解释和争论。久而久之，很多事对我来说都不是什么大事。正因为我在外人面前很少流露出负面情绪，并且拥有自己修补情绪的方式，再加上不想过多计较对错，所以大家觉得我心态好。但如果我的朋友也和我一样，在情绪低落时该怎么帮助她呢？我的看法是：不用过多安慰她，这个时候她其实没有太多精力回复你。很多句的安慰不如一句“我都在”，不如安安静静地陪伴，不如一个简单的拥抱。更不要在她陷入社交倦怠期时非要约她出去，这样很可能会引发争吵。这类人需要的其实是陪伴和偏爱，无论是哪一种情感关系。她们很在乎你的回应，哪怕只是一些很小的点。在一次次提及已读不回后依旧如此时，她们会慢慢降低自己的分享欲。而你对她的好或者是偏爱，就算只是藏在某些小小细节里，她也能感受到。我不认为我的这种性格是不好的，而且我很喜欢我可以治愈自己也能治愈周围人的坏情绪。唯一希望自己能有所改变的是：更擅长表达，合理告诉大家我的情绪，不要把所有事情都憋在心里。就这样吧，看似很拧巴的我，愿你活成自己的太阳，照亮你的小小世界。

因为觉得自己的社会性日渐淡薄，自我内循环越来越顺畅，而视野里发疯的人，多半都有这两个特征，所以但凡有活动邀请我，我都积极参加，不管那是书和电影的活动，或者地产论坛还是母婴论坛。总之不想疯掉，不想连累着我的小说一起疯掉。但也是因为我社会性缺失，行为模版不那么丰富，所以跟陌生人相处的时候，我的自我呈现往往有点失真。我常常在社交一天后，独自复盘的时候，总觉得自己某句话又说坏了，戏又演砸了。甚至时常想起杨绛在《我的姑姑杨荫榆》里的某些段落。 2021年第一次得到@王圣志导演的邀请，参加《文学的日常》的拍摄，却经历了疯狂而热烈和快乐的一次旅程，尽管我们可能也都有扮演快乐E人的嫌疑，但毕竟结果是好的，说明我们是好的戏搭子，一搭二搭三搭，然后是《中国这么美》和《来都来了》，慢慢有了真心，慢慢也不太需要演了。拍摄一天，不需要复盘，也不需要懊恼。都是好的。都很好。剪辑也不用看，王导是剪辑高手，他会给你一个融洽自在的场景氛围。《来都来了》第一季马上上线了，我参与的那一集不知是第几集（我根本都没问），目的地云南保山，就是突然空降到那里，自己找乐子。貌似是随意配对，实际上王导充分考虑了我和这个地方内在的熟悉。依然是很自在的几天，希望大家看节目的时候也能感受到这种自在。所谓“来都来了”，就是和一个陌生的地方装熟，装着装着也就成真了。不过，最重要的是，那个地方其实蕴藏某种先天的熟悉因子，在灵魂上是熟悉的。和这些灵魂上熟悉的地方、灵魂上熟悉的人装熟，会极大地鼓励我们的自信心和探究欲，许多许多次装熟，就真的熟了。

笑着说“I suck”并不算什么平安夜那天，我重温了《老友记》，看到Monica因为不会给人按摩而崩溃，我忍不住笑了。我老公看到我这样，开玩笑地说：“哟，这不是你吗？” 前几天，我第一次处理报销事宜，没人教，也没人指引，只能自己摸索。尤其是财务部门的工作人员态度冷淡，每次和他们沟通都需要勇气。每一步我都小心翼翼地确认，生怕出错。眼看就要成功了，突然发现原件丢了。我崩溃了，说了无数遍“以后再也不出差了”。我不理解：明明我已经努力了，为什么还是失败了？我老公也不理解我的崩溃，他说：“这个报销金额也不大。我们可以在失败中总结经验，下次把东西收好就可以了呀。”我终于忍不住大喊出Monica的那句台词：“You don‘t know me at all!” 为什么我会崩溃呢？似乎很难接受失败，尤其是当我非常努力了却还是失败了。后来，我看了本书《我什么办法都试过了》，里面讲到：人脑的新皮层有缓解失望情绪的作用，会告诉自己“没什么大不了”。但宝宝的新皮层尚未发育成熟，因而很难自我安慰。所以他们总会处于两个极端，要么拥有，要么什么都没有。输了就是什么都不行，永远都不行。完全的否认。我突然想起心理咨询师的话：我在心灵层面几乎没有成长，我的世界里非黑即白。心情好时看一个人完美无比，遇到矛盾了他就是混蛋。这样的我当然无法接受失败，因为失败意味着我是个彻头彻尾的废物。但真的是这样吗？一件事没做好，就意味着我什么都不行吗？甚至，这件事只是结果不够完美，但我在过程中学会了全新技能，能说这件事彻底搞砸了吗？想到这我又很开心。是的，我父母并没在我需要安慰时给予我情感支持，没教给我处理情绪的能力，也没告诉过我“这没什么大不了”，甚至，他们自己也都是时刻焦虑的，一点小事都会像天要塌了。但这些对于我来说已经不重要了，因为从现在开始我可以教自己内心的宝宝慢慢长大。就像《老友记》那集的最后，在Chandler的耐心引导下，Monica小心翼翼地，面带微笑甚至有点自豪地说出了“I suck”。❤️

难以言说的情感：内心的矛盾与挣扎 𐟌篸很多时候，我都难以表达自己的情感需求。虽然内心充满了矛盾和复杂，但我从未真正向他人展示过。我只是轻描淡写地几句带过，不多说。我渴望与他人建立亲密关系，但同时又不自觉地将他人推开。即使是多年的朋友，也会觉得我忽远忽近，像个双面人。之前，朋友问我有没有喜欢的或讨厌的，我想了想，说没有。朋友说那我这种人很可怕，竟然没有喜欢或讨厌的东西。确实，我好像不知道自己喜欢什么，讨厌什么。很多人都能明确地知道自己喜欢和讨厌什么，但我不是。面对他人的询问，我更多时候回答的是“都可以”“都行”“我都ok”“没事”“都好”。我的成长经历让我在与人相处时，更多考虑的是对方怎么样，而不是自己怎么样。我把选择的主动权递给对方，而不是自己。我曾经以为这样做就是好的，其实不然。因为在大多数场合里，我习惯了跟随他人的想法，迎合他人的需求，忽略了或压制了自己的想法和需求。导致在与对方相处时，我并不完全是真诚的。我并没有完全表达出与对方在一起时感受到的快乐和幸福，也没有诚实表达出与对方在一起时感受到的不舒服和难受。可我又是一个情绪化的人。快乐时会想与对方贴贴，难受时又想远离。而且我又如此嘴笨和拧巴，宁可自己沉浸在情绪的漩涡里也不主动说出来。好像我就是如此木讷、不生动、不活泼、也不鲜活地做自己。我好像真不是一个能很好地提供给对方情绪价值的人。如果对方需要，我会给，但超出我的能力范围之外，我想给却给不了。在我没有给自己提供一个很好的情绪价值之前，没有办法还提供给别人。我的能量值真的太低了。一周一两次社交是我极限，很多时候我想自己一个人发着呆，就算什么也不做也可以。可我又希望别人能主动带我去感受去享受，保持生活上的些许平衡。我身上的矛盾在生活中处处可见。我不是一个能做好输出的人，但每天却输入了大量信息。就像写上面一大段我就感觉已经耗费了我一些能量，不想再写下去了。可脑子混沌，没有一个宣泄口我怕我会溺死。我不想再这样了，表面平静，内心却想要发疯。我要一步步走出来，做自己。我想去宣泄，表达自己的情感需求，无论是喜欢的、不喜欢的、讨厌的、矛盾的。“学会勇敢表达”是我让自己迈向自洽地生活的第一步。之前看到成年后养的第一个孩子就是自己。虽然我现在好像还没有养活我自己，但我在路上了，慢慢来，会好的。

我都不敢想象跟丁禹兮做同事会有多幸福

你想要什么我都没有[傷心][傷心]

追选手心声！阿豆清清不然你们知道吗？我对阿豆的喜欢，真的是从22世冠时期的一场直播开始的。当时导播老师镜头里出现的那张帅气的脸，简直让我一见钟情。从此以后，阿豆每次上战场，我都特别期待他能再次淋到金色的雨。清清呢，我真的是说不清为什么、什么时候开始喜欢他的。每次看他的切片、直播，都是一种享受。他的那种沉稳和低调，总是让我默默关注他。至于不然，我更喜欢叫他椰糠或者康康。他那一句“我连代号都没有”，或者“没人买我”，真的让我心疼。所以当他和其他队友一起出现在赛场上时，我感到无比激动和兴奋。我甚至幻想过他们能拿到四强、总决赛的冠军。我还立下豪言壮语：只要他们能进四强，我就抢票去现场！可惜的是，这些都没有实现。夏季赛的时候，我给他们每个人都发了私信，说下次见。其实我心里也清楚，这条路还很长，充满了未知和挑战。不过，无论结果如何，我都会一直支持他们。希望有一天，他们能再次站在那个舞台上，淋到金色的雨。𐟒갟†