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我自己的问题权威发布_六种征兆说明你抑郁了(2024年12月精准访谈)

内容来源：毛坦厂SEO所属栏目：观点更新日期：2024-12-02

我自己的问题

怕冲突？5招帮你破局！不知道从什么时候开始，我发现自己特别害怕和别人发生冲突。内心总是有两个声音在争吵：一个说“怕什么，和他/她吵！”；另一个说“算了，狗咬你一口你还咬狗一下嘛，随他去吧，算我倒霉吧”。有时候我觉得第二种想法简直是阿Q精神，就像阿Q被人打了之后安慰自己说“儿子打老子了”。这种矛盾的心理让我生活在一种拧巴的状态中。然而，越是害怕冲突，冲突似乎越喜欢找上门来。今天，我想把自己的内心波动写出来，分享给有相同感受的朋友们，希望我们都能找到破局之法！找到害怕冲突的根源并积极寻找解决方法 𐟌𑊊根据心理学研究，害怕冲突的原因主要有两个：从小生活在一个不允许表达意见的家庭氛围中。比如，养育者（如父母）不太成熟，情绪不稳定，让孩子没有安全感。孩子为了自我保护，会形成这种性格（“行行行，你们说的都对，我听话行了吧”）。对于成年人来说，已经无法改变了，但如果是父母，要及时反省，不要给孩子创造这样的环境。不自信。每次出现冲突都觉得是自己的问题。这可能是生理上的原因，比如中医常说的心弱，身体各种机能下降时也会出现这种情况。这时，我们需要多和能发现你闪光点的人在一起，每个人都需要被肯定、被赞赏、被认可。区分冲突的类型和场景 𐟎害怕冲突并不意味着冲突不存在。我们要区分冲突的场景和类型，不要无下限地迁就别人。如果是自己的合法权益，一定要积极争取，该拒绝就要拒绝。冲突发生了就发生了，不要反复咀嚼，“哎，我当时不那么说好了，我当时应该那样做……”等等。结论 𐟓 从心理上正视冲突！冲突不一定是坏事，必要的冲突要积极迎战，毕竟社会的进步都是在冲突中发生的，何况单个人的利益呢（最近大跌的股市的涨跌都是在分歧中出现的各种走势）。任何人的“内心躲避冲突”不能成为别人肆意欺负你的理由，因为有的时候你的退让只会让对方更过分，丝毫不认为你的退让是善意的。所以要跟自己对话，看到自己的闪光点，大胆自信一些，没什么大不了的。希望这些方法能帮助到有同样困扰的朋友们！我们一起加油！

亲密关系中的三大禁忌，你知道吗？今天听到复旦大学的沈奕斐老师分享了一段话，感觉戳中了我很多地方，最可怕的就是不自知自己的意识是错误的！虽然老师说的是爱情，但我觉得适用于一切亲密关系。分享给友友们，咱一起共勉～从社会学的角度，你在爱情里有三不要。首先，不要用错误的意识绑架自己责备自己，认为关系破裂都是自己的错，动不动就觉得是自己的原生家庭不好，是我自己有问题，然后就怎么都改变不了。第二，也不要过度地迷信心理治疗文化，认为对他人的依赖就是人格的不健全。明明是爱情中最美好的朝思暮想，却莫名其妙被贴上了“恋爱脑”的标签，而不能好好地享受爱情的甜美；明明是实践爱情中最重要的本质——给予，却莫名其妙的给自己或他人贴了“讨好型人格”或“舔狗”这样的标签；明明是每一种浅层关系走向深层关系都会有冲突和矛盾，却莫名其妙地被贴上了“三观不合”的标签。第三，不要被个人主义、新自由主义和消费主义共同裹挟了，陷入了对更好关系的无止境的追求和迷茫中，陷入了“更好的永远是下一个”的陷阱。

为什么我会对孩子感到厌烦？𐟤” 今天读了一篇小说，其中一个女人讲述了自己对孩子的厌烦情绪。她因为孩子稍有不听话或者发脾气就骂甚至打，后来觉得自己不适合婚姻家庭生活，选择了离婚。经过许多事情后，她意识到自己讨厌孩子的行为，实际上是在讨厌自己，她不接纳的是自己。看到这里，我深有感触。一直以来，我都有个疑惑不敢对人说：为什么有时候我看孩子不仅是烦，是讨厌，控制不住自己的情绪想骂孩子，甚至会打孩子？我对别人解释是因为孩子1怎么样2怎么样……别人都会表示理解，觉得是孩子的问题，对我投来同情的目光。但我心里知道，自己的情绪大过孩子的问题，孩子行为没有那么糟糕，是我自己的问题。我也会舍得给孩子付出时间、金钱、精力，但很多时候对孩子的那种厌烦真的是发自心底的。心里会想自己为什么不如别人爱孩子？为什么？我不是个好妈妈。现在明白了，是我不接纳自己，我讨厌我自己。孩子磨蹭时，从孩子身上我看到的是我自己，我害怕那样的自己被别人讨厌，所以我先讨厌自己；孩子没写作业哄我时，我想起我小时候经常不写作业，编各种理由哄老师，觉得别人一定会对我有很不好的看法，所以很烦自己，我还有许许多多让人烦、让人讨厌的点…… 我不够爱自己，心里觉得自己很多问题很多缺点，觉得自己不配得到爱，自己都没有的东西，当然也给不了孩子。那么，先从爱自己开始呢，允许自己有缺点，允许自己说话做事不完美，允许自己不优秀，这样的自己也是好的，也是值得爱的。这个过程可能会很慢很久，也不要着急，一生的时间，慢慢和自己和解。谢谢我的孩子，让我看见我自己。

刘湘:今天看到了很多人艾特@ 我，怎么分享我的生活和我热爱的生活方式有问题？游泳不穿泳衣，难道穿棉裤羽绒服吗？我从5岁开始游泳，游泳就是我生命中不可分割的一部分。我很爱穿泳衣的自己，我自己也很爱看穿泳衣的女孩子们！我的自媒体内容就是想将阳光、积极、健康热爱生活的观念传递给更多人，让游泳更加科学、有趣，我是做错了吗？当然每个人都有发表评论的权利，我一直不觉得自己身材有多好，经常也有人在评论区说我胖了或者怎样，但胖了瘦了又怎样呢，女生展现真实的、运动健康的自己，这就是我的生活态度。最近的这两年，我花更多的时间陪伴家人去旅游、领养了两只流浪狗、很认真的在运营自媒体账号，我爱自己发布的每一张照片和视频，爱现在的生活状态，也格外的爱自己。如果有人问我，以后还敢发穿泳装的视频吗？我的回答是，当然！！！「刘湘说游泳不穿泳衣难道穿棉裤吗」邓不俗的微博视频

温暖的客服：网购年卡退款背后的故事买了3年小蓝羊的年卡，我一直以为买了年卡再买鞋系统会自动退款，所以一直没去关注退款是否到账。今年再买鞋时，我突然想到去问一下客服，结果一查发现好多双鞋都没有申请退款[捂脸]。幸运的是，我遇到了一位非常靠谱的客服。从头到尾，他都没有表现出“自己的问题自己买单”或者“年卡已过期，无法再使用”的态度。更令人惊喜的是，2021年的退款完成后，我发现还有2020年的年卡次数没用完（中间改过用户名），于是继续联系他帮我退款。通过这件事，我深刻反思到，如果是我遇到客户或其他人在操作上出现了问题，我是否能像这位客服一样，不去纠结对错，心平气和地帮助他们解决问题。很多时候，我都做不到这一点。所以，我要感谢这位客服，他不仅让我感受到了人情温暖，还让我看到了自己身上的不足。人生漫漫，我们都需要继续修炼呀。

深圳教师｜双向情感障碍学生的治愈之旅班上有个孩子因为双向情感障碍请假了，我和家长通话了解情况。家长却习以为常地说：“那就让她自己回来吧。” 看着孩子不停地颤抖和哭泣，我尝试和她沟通，擦眼泪，等待，慢慢她平复下来。我们聊了一个小时，最后她说感觉好多了，想继续上课。于是我又给家长打了电话说明情况。家长表示感谢。我觉得很悲哀，孩子患病家人却不能给予陪伴和倾听，只有无尽的指责和厌烦。她哭着说：“我在家里都不敢哭，因为会被家人说影响她们。” 看着她本来已经恢复了的手臂，这周又开始缠上了纱带，我只有心疼和无奈。她说着自己家庭、学习、和朋友的关系如何影响自己，说着一切都是自己的问题，然后她说：“老师，我想和你说句话……” 我紧张，屏住呼吸。 “谢谢你。”她说。如释重负，甚至惊喜。我知道我能做的很少，但是如果能让她感到一点点缓解和舒服，就值得。我说：“老师也谢谢你愿意和老师倾诉，谢谢你信任老师，谢谢你也让老师找到这份工作的意义，能帮助到你，哪怕微不足道，我也感到开心。” 和孩子聊天的时候，我也分享了自己一些相似的经历，甚至分享了昨天看了《披荆斩棘的哥哥》里《第一次做人》的感受。每个人的感受都不同，也许你的共情和悲伤在别人看来就是矫情，但是我们要遵循自己的内心和感受，想哭就放声哭，想倾诉就找各种方式倾诉，不必在乎别人的看法。虽然很难做到，但是慢慢来。很多心理问题都和原生家庭分不开，但是家人们很少能为此去做出改变，会觉得是你的问题，是你想太多是你太作。但是你要相信，你没有任何问题，你只是生病了，你没办法控制自己。如果别人无法改变，那我们尝试自己做出改变，我们改变不是因为我们有错，而是我们想变好。推荐书籍：《你当像鸟飞往你的山》

昨天我生日，老公知道我花了4万块买个金镯子后，竟然给了我一巴掌，这可真是个难忘的“礼物”。我俩从结婚到现在已经八年了，每次他都把工资全交给我，按理说，我生日给自己买个礼物不应该啊？但他居然说我是“不会过日子的女人”，这让我心里那个委屈啊！其实，这事儿背后反映的是夫妻间沟通的问题。老公觉得我乱花钱，不懂他的辛苦；而我觉得，我为家庭付出了这么多，偶尔买个喜欢的东西也不过分。两个人都在用自己的标准衡量对方，结果就是两败俱伤。而且，儿子也被我们的争吵吓到了，这更是让我心里五味杂陈。我开始思考，婚姻里最宝贵的东西是不是已经渐渐遗失了？是信任、理解和支持吗？还是说，我们都太容易被物质的东西所影响，忘记了当初牵手时的那份纯真？冷静下来想想，我确实有些冲动了，毕竟4万不是个小数目，家里还有很多需要用钱的地方。但老公也不应该用暴力解决问题，这不仅伤害了我的身体，更伤了我的心。如果婚姻里连基本的尊重都没有，那还剩下什么呢？现在的我们就像两个站在悬崖边的人，稍有不慎就会跌落深渊。我真心希望我们能坐下来好好聊聊，找到问题的根源，而不是互相指责。毕竟，家庭的幸福才是我们共同的目标，不是吗？最后，给大家提个醒，夫妻之间遇到分歧时，一定要冷静处理，千万别动粗。这不，我这脸上的手印就是活生生的例子，你们可别学我啊！#我要上热门# #情感#

适应环境还是坚持自我？矛盾中的自我探索作为一个INFJ，我总是被内心的矛盾和纠结所困扰。其中一个主要的矛盾就是关于适应环境和坚持自我身份的问题。当我进行心理咨询时，我首先问自己的问题是：我身上的这些特质，是为了保留自己还是为了适应环境而改变？哪些才是真正的自我特质呢？这种痛苦可能很多人都经历过，但我尤其深感其困扰。 Fe功能强大，这使得我能够感受到外部的情绪能量。为了保护自己，我发展出了一种近乎本能的适应性：如何让自己开心？当然是照顾好身边的人，让大家的情绪能量都是正向的，这样我就不必总是为别人的负能量买单。于是，我在大多数情况下看起来善解人意、遵规守纪。然而，适应环境并不总是100%的。尽管我看起来圆润，但内心还是有许多暗搓搓的棱角。伪装不能每时每刻，当摩擦发生时，我开始问自己：我到底是谁？于是，我开始做各种人格测试，阅读各种心理学知识，从观察他人和万物，转变为时常内观自我，慢慢还原自己最舒适的模样。同时，我也意识到，“成为自己”本身是一个无稽之谈。毕竟，每个人都是被基因和环境塑造的玩偶，“自己内心的声音”也不例外。自我只是一种短暂的定义和想象。适应环境还是成为自己？最近我似乎慢慢找到了答案：首先要看到自己，然后是成为自己，最后再去超越自己。 “自己”不是一个恒久不变的人设，不是一次两次看清就能一劳永逸，而是无时无刻对此时此地的自我觉察。“做自己”也不是自私自利，而是首先拥有一个稳定的内核，内在强大起来后，再去触碰达人与救赎的理想。晚安，小老头们，不多想啦。𐟒䀀

喜欢独处的人，真的不值得被喜欢吗？𐟤” 昨天，我妹妹告诉我，她不喜欢现在的我。最近的我变得有点自闭，喜欢独处，可能是因为我经常把负面情绪带给她吧。她希望我能改变，有些秘密你们不会知道了。其实，我也不喜欢这样的自己，但我好像改不了。回顾自己的人生，我发现自己似乎没有什么知心朋友，虽然以前有过，但那只是过去。因为害怕再次被孤立，我开始讨厌那些毫无意义的社交，觉得一个人自由自在更好。可能让我变成这样的原因，是因为我结婚时叫了我觉得好的朋友，结果一个都没来。那个时候，我就开始走不出来了。也可能是我自己的问题吧，不然为什么一次次被孤立的都是我。但我真的不知道该怎么改。其实，我现在也有很多朋友，但都是点到为止，没有很深交，这样挺好。只有我妹妹，我对她坦诚相待，可是如今她也不喜欢我了。虽然我知道她希望我改变，那些话都是在跟我说道理，但我好像把“不喜欢我”那句话放心上了。所以我为什么要活成你们喜欢的那样呢？我就喜欢我这样，让我安心，让我舒服。你们没有经历过我的经历，没资格说我。

高中生活的点滴随笔 𐟓 月亮的盈亏，心情也随之起伏。每次思绪清晰，仿佛从泥淖中挣脱出来，那种感觉真是奇妙。重复了无数次的挣扎，有时真的觉得疲惫不堪。念头一闪，想放弃一切，但既没有放弃的勇气，也没有放肆大哭的力气。于是，只能静静地躺在宿舍的床上，心中有些难过，甚至感到空荡荡的。生活是如何将人字面意义上的精气神抽走的？我在公园的石椅上，食堂前的秋千旁，花园里的木桌旁，一点点感受当下的美好。逐渐恢复力量，等到一夜好眠，一阵清风拂面，我便像土里的种子，悄悄冒出嫩绿，舒展枝芽。不过，大多数时候，我在想，自己是不是该吃点什么药了？或许每个人的发愁能力与生俱来，痛苦和烦恼时常伴随着每个人。未来的日子似乎像是看不到尽头。越努力，越像是网中的挣扎的猎物，做着困兽搏斗般的行径。我想着现在的忧愁是为高中赎罪，可高中时的困顿又何尝不是为小时候的自己赎罪呢？被好友偷偷删删留留，转头又在下一个群相遇，心情有点困顿又毫无波澜。实话说，我真的不知道说什么。越是亲密的人，反而能说出口的话越来越少。就像两段莫名美好又戛然而止的恋情，证明了更早一段的感情，确实是我自己的问题。没有感觉，可感觉是什么时候来的呢？什么时候溜之大吉呢？以后太久了，我只想要现在此时此刻的陪伴，不应该轻易开始，尤其是异地的感情。世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆。我期望他们不会因为我而怀疑自己。确实是很好的人。我却不会因为这些怀疑自己，因为确实是自己没有那么炽烈爱人的能力了。但这样的我，奢望一个好友，奢望一个恋人，奢望一个被我牢牢占有，和牢牢占有我的一个人。润润说，那个几年前拉着手指小声说“哥哥想吃甜筒”的正太去哪里了？或许在大学实验操作，心里变得冷冰冰，操作动物已经没有感情。或许也没有变，披着满嘴粗口带刺的外表下，其实有些软糯糯的幻想。毕竟还是要靠自己的。思考着思考者，减重、增肌、六级、实习、实验、考试、师姐、导师、挂名。感觉对于很远的东西，一步步自己主动靠近，又认为被这庞然大物贴近，一步步有些头大，茫然，不知所措。

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