防御机制最新视觉报道_自我防御机制包括(2024年11月全程跟踪)
情感防御机制:隔离与外化 ### 隔离:情感的逃避 ꊊ有时候,我们可能会发现自己对某些情感变得麻木,仿佛它们不存在一样。这就是情感的隔离。简单来说,我们从意识的觉察中移除了对某些情感的感觉,虽然思维内容可能还留在意识中。比如,你可能知道自己应该感到悲伤或愤怒,但你却选择不去感受这些情感。 外化:内心的外在化 外化是一种特殊的投射形式,把我们内心的一部分体验成外部的“世界”。你可能觉得某些人或“社会”在批评你,而实际上你只是在自责。在咨询过程中,有些人会先说一些话,比如:“你大概会认为我是一个糟糕透顶的人。”这时,你可以回应:“听起来似乎你预计我会是一个苛刻的人,可能是你感觉自责,所以你以为我会批评你。” 在咨询的初期,有些人会表现出外化的倾向,他们可能会相信你会对他们带有批评。咨询师需要注意识别并解释这种行为。 内疚感:自责的背后 当人们开始自责时,不要马上试图鼓励或说服他们不自责来消除他们的内疚感。他们感到内疚的可能是一些卑鄙的行为。对这种机制的解释,可以帮助人们明白自己是如何避免察觉到他们的内疚感的。这种理解在意识里整合之后,可以使他们决定停止再去做那些自己感觉内疚的事情。或者他们可能理解到自己的内疚是不理性的,并且应该允许自己去享受那些曾经引起他们内疚感的活动。 转向自身:自杀倾向的防御机制 有自杀倾向的人不喜欢自己对其他人感觉到暴烈的愤怒,于是把愤怒发泄在自己身上。跟任何怀有自杀想法的人去讨论这种防御机制都将会很有价值。 通过了解这些防御机制,我们可以更好地理解自己和他人的情感世界,从而找到更健康的方式来处理我们的情感。
探索内在力量:防御机制揭秘 精神分析学派的创始人之一,西格蒙德ⷥigmund Freud)提出了心理防御机制(Psychological Defense Mechanisms)。这些机制是个体应对焦虑、压力和心理冲突的一种心理策略,旨在维护心理平衡,保护自己不受伤害。然而,过度使用这些机制可能会抑制个人成长。 防御机制的积极作用包括提升个人的价值感、能力感和自尊;而消极作用则表现为逃避或减少焦虑和失败感。自我防御机制并不能改变危险的客观环境,只是改变对环境的看法。不当使用这些机制可能导致内外不一致,进而引发人际关系问题,阻碍个体真实面对问题。 因此,我们需要好好觉察自身的防御机制,看看是否妥善利用了这些机制,并真实地面对自己。通过觉察内在深层的力量,我们可以创造自我实现的人生。
花螳螂启动防御机制,进入戒备状态。惟爱纹骨的微博视频
性欲化防御:爱与性的复杂关系 性欲望和性幻想常常作为一种心理防御机制存在。它们帮助我们管理焦虑、维护自尊、弥补羞愧感,或者逃避对死亡的恐惧。在潜意识的作用下,人们可能会将恐惧、痛苦或其他难以直面的情绪转化为性兴奋,这一心理过程我们称之为“性欲化”。性冲动成为确认自我存在的一种方式。 儿童在面对被遗弃、虐待或其他灾难时,感受到的死亡恐惧,可以通过将创伤体验转化为一种有力感的体验来获得心理上的控制感。因此,不少儿童会通过手淫来减轻焦虑。 研究发现,性取向异常的个体通常在婴儿期遭受过严重创伤,并逐渐形成了将这种创伤经历自发地性欲化的模式。例如,Stoller曾经治疗过性受虐者,对于他们来说,痛苦是满足性欲的条件之一。他们多数在儿童时期遭受过性侵伤害或者有痛苦的医疗体验。 性欲化也是一种调节生活困扰的策略,但在此过程中,性别差异亦显而易见:女性可能更倾向于性依赖,而男性则可能偏向于性攻击。有人将金钱、权力甚至学习知识性欲化,这种现象自古有之。正如苏格拉底时代的人们发现,才华横溢的教师往往能激发他人的性欲。这种对权威人物产生的性欲望,或许能够解释为何政治名流会有众多性崇拜者,以及为何性腐败和性丑闻在权势阶层中屡见不鲜。 处于相对弱势地位的群体,由于敏感性和恐惧不公,可能会将自己的嫉妒、敌意等情绪以性化的形式表达。他们通过性欲化的幻想来弥补自己所缺乏的权力感。这也是为何我们需要法律和法规来保护那些依赖他人的弱势群体(如雇员、学生、士兵、患者等)。在现实生活中,他人的权势可能让我们感到沮丧,而我们自身的性欲化防御机制也可能加剧这种沮丧情绪。
在人际交往中,你接触的不是人,而是他们的防御机制。 ——乔治ⷦ𗀀
心理防御:逃避痛苦的陷阱与成长之道 你是否曾有过这样的经历? 意见不合就拉黑 观点不同就反驳 遇到冲突就回避 …… 这些行为其实是一种常见的心理现象,被称为心理防御。 这种心理防御让我们在面对困难或痛苦时,通过逃避、否认或转移注意力的方式来保护自己的内心。 约瑟夫ⷥ𘃥𐔦是美国著名的精神分析师,他在《为什么我们总是在防御》一书中总结了10种主要的防御机制,帮助我们更好地了解自己,更有效地应对痛苦情绪。 首先,我们要理解心理防御的本质,其实就是为了逃避痛苦而对自己撒谎。 𘤾如,面对至亲的离世,却表现出不相信、不真实的情绪,或者妻子一直以为自己的夫妻关系很好,却不肯承认丈夫在外面有别人。 这两种行为就是心理防御中的压抑与否定。 还有一种常见的心理防御是置换与反向形式。 𘤾如,同事小李被领导批评后,小张去小李那边拿东西,结果没拿成还和小李吵了几句。小李生气了,但又不敢得罪领导,所以就把气撒在了小张身上。 书中还详细介绍了各种心理防御机制,如分裂、理想化、投射、控制、思考与羞耻防御等。通过了解这些防御机制,我们可以更好地认识自己,解除无益的心理防御,从而成就更强大的自己。 𘥦果你也正处于这种状态,可以试试读读这本书,会让你有意想不到的收获。
精油的秘密:植物的自然守护者 精油,听起来有点神秘吧?其实,它就是植物的精华所在。精油是从植物的各种部位提取出来的芳香分子,浓度高,挥发性强。比如说,玫瑰的花瓣、橘子的果皮、薄荷的叶片、檀香的木心、桦树的树皮、姜的根部,甚至橙树的叶子、花朵和果皮都能提取出精油。 这些精油在植物体内原本是用来保护植物的,是植物的一种自我防御机制。它们就像植物的激素,帮助植物抗菌、抗病毒,促进细胞的修复。还能帮助植物传递信息,吸引或驱赶某些动植物的侵扰。在干旱的时候,精油还能帮助植物减少水分蒸发;在森林大火中,精油会让火势快速在植物表面燃烧,不会伤害到根部,让植物得以存活。 所以,植物精油是植物经过亿万年演化而成的自我防御和修复的结晶。而植物的生命构造与人体极为相似,因此当精油作用于人体时,也具有相似的疗效。 不过要注意的是,精油并不是油脂。植物油的主要成分是脂肪酸,而精油则是碳氢化合物。因为定义液体的名词有限,所以也称作oil(油)。 总之,精油是植物的精华,对人体也有很好的保健作用。下次听到精油这个词,你是不是对它有了更多的了解呢?瀀
如何避免被抛弃:我的个人体验分享 为什么我推荐你去做个人体验呢?(2) 上周的话题还在继续(每周三下午,我都会去找咨询师做个人体验)。 一开始,我就对咨询师说:“我忘了上周我们最后讨论的问题是什么了——但我想没关系,如果那是一个重要的课题,我们还会重新想到的。” 这周的讨论从父亲的话题开始,然后逐渐延伸到亲密关系。 最后,我们串联起了一件事——我小时候,那种被“抛弃”的感觉,让我建立了一种防御机制:当我意识到即将要被抛弃的时候,我会选择先做那个“抛弃”的人,先选择离开,这样我可以说服自己“我没那么伤心”。这种防御机制,有点像退行到小朋友的感觉,也有一点情感隔离和否认的感觉。 存在防御机制,其实并不是什么大问题。防御机制的本质就是为了避免我们自己受到伤害——因此防御机制本身没有好坏之分,只是过于简单的防御机制,可能是一个可以调整的地方。 因此,我和咨询师讨论后意识到,我的防御机制了,好吧,我会尝试去探讨一下我的防御机制,看是不是有更好的应对办法。尝试新的防御,对我来说,并不是什么难的事情。 最后来句总结:希望每一位咨询师,都能发现自己的防御机制,并且建立起更完善的防御机制,因为我们自身就是帮助来访的工具——磨刀不误砍柴工,工具还是要定期维护整理~(人格成长的机会来了)
爱情是一场与他人的奇妙相遇 很多人对爱情有一种心理防御机制,要么把它工具化,要么神圣化。工具化就是把爱情当作满足自己欲望的工具;而神圣化则是认为爱情太美好,世间少有。于是,我们学习各种爱情的技巧,比如如何保持主动权,如何在爱情中进退自如,如何泰然自若。我们把爱情里的安全感、确定性放在第一位,希望驯服爱欲,想要一种温顺的、受支配的、听指挥的爱。 然而,驯服爱情是不可能的。因为一个真正的他人是不可能完全被驯化的。即便驯化成功,你也失去了爱情最精彩的部分。真正的爱情是一场奇遇,让你打开了一个完全不同的世界,让你的生活发生了重要的甚至根本性的改变。 我们来到这个世界到底是为了什么?我们又何苦陷入爱河?我想,这就是答案。爱人是一个经典意义上的独一无二的他者,他是不可把握的、令人着迷的、令人困惑的。如果你不接纳他者,不向他者敞开,你就会陷入爱情的终结。 爱情在根本上就是让我们与他者相遇,而他者最重要的是爱人跟我们之间的异质性,或者说给我们带来的否定性。我们没有办法完全理解他、把握他、掌控他。在爱人面前,我们最纯真的表现是无能为力,我们无法驾驭。 爱情的终结则正是由于我们试图把爱欲这样一个生机勃勃的生命的驱动力,把握为可以为我所用、让我舒服、保持自己安定和安全的这样一种生命历程。
坟头蹦迪:一种扭曲的防御机制 坟头蹦迪,这个术语听起来有点怪异,但其实它描述了一种特定的行为模式。简单来说,就是在别人分享痛苦经历的时候,有些人却在一旁炫耀自己的“幸福”。 举个例子,有个博主分享了自己在餐饮业打拼的经历,描述了双手被冰水、热水、消毒水摧残到湿疹、脱皮乃至溃烂的惨状。结果,有些回复却是“看我白白嫩嫩的香香玉手”。 袀颀碀栨😦些人会在讲述父母对自己不好的帖子底下,炫耀自己父母对自己有多好,甚至假装天真地问:“真的有这样的父母吗?天底下怎么会有父母不爱孩子呢?” 有人质疑,这些回复真的能证明他们家庭有多好吗?情商真的低到这种程度吗?其实,这种直觉反应非常接近真相。如果一个人极度缺乏同理心,那么他们很可能没有在所谓的幸福家庭中长大。他们可能没有得到父母的充分镜映、接纳和涵容,甚至可能学会了用“我们家很幸福”的谎言来掩饰真实的情感匮乏。 习惯在别人的伤口上跳舞,可能只是用这种恶性自恋来保护自己不崩溃。虽然这种行为有些可怜,但它同样很难唤起他人的共情。 总的来说,坟头蹦迪是一种扭曲的防御机制,通过在别人的痛苦上寻找平衡,来掩盖自己内心的空虚和不安。
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