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爱我我最新娱乐体验_《我的漂亮朋友》如如(2024年12月深度解析)

内容来源：毛坦厂SEO所属栏目：话题更新日期：2024-11-30

爱我我

静坐的力量：爱自己，每一天的开始今天，我在公园里走了一圈，寻找一个安静的地方静坐。周围的乐器声、歌声和喇叭声此起彼伏，再加上早上未完成的早起任务和待解决的事情，让我感到一丝不安和烦躁。𐟘㊊终于，我找到了一张稍微安静的长椅，心中却没有力量，直接躺下了。这样的情绪和念头日复一日地在心中徘徊，十几分钟过去了，依然没有排解。突然，心中自然升起了“我爱我的”情绪。这得益于我写感恩日记和爱自己的日记书写。𐟓– 经过十几分钟的静坐，我逐渐感到舒服了一些。坐了起来，开始正式静坐。心中想着半小时，在这半小时里，我切换了姿势，睁眼闭眼，脱鞋静坐，座椅隔骨头疼，穿上鞋。姿势终于舒服些了。我驮着背，直不起腰来。我对自己说：“我爱我的驼背。”𐟧𘊊静坐打坐半小时确实能训练专注力，掌控自己的念头。比五分钟来得更猛烈。我体验了一瞬间的力量，又弯下了腰。没关系，我爱我的反复。如果能掌控这半小时的干扰，不理会蚊虫叮咬和路人的眼光，保持不动的时候，我会说多么厉害。此时，我种下了一个愿望。𐟌𑊊又一次直起了腰，脑子也清醒了一瞬间。睁开眼，我写下这些文字。我知道，我需要每天面对念头和情绪，与它们共存。我需要训练无数次，反复无数次，经由正念升起落下升起落下，期待着正念的次数越来越多。❤️ 我爱这样的我。我爱此时此刻的我。我爱我。我爱我。我爱我。𐟒–

爱情，我终于要成功了？！最近，我一直在努力摆脱那些限制自己与异性建立健康关系的旧观念。过去，我总是带着挑对象的眼光去和异性相处，结果总是紧张得不行，甚至有点畏畏缩缩。这样一来，我简直就是异性绝缘体啊！𐟘“ 其实，找对象这事儿，真的不能太功利。应该把男生当成普通朋友一样去认识、去筛选，而不是一见面就想着“我要找对象”，这样只会让自己显得小家子气，不自信。我要有一种“我最配”的感觉，不管遇到什么男生，都能自如地和他们相处。这样，我才能找到最适合我的那个人。就在前几天，我刚清理完这些限制性信念。结果今天，我朋友突然告诉我她脱单了！她可是单身了二十年啊！𐟎‰ 我和她聊了一会儿，发现她也对爱情有一些限制性信念，总是怀疑对方喜欢她什么，对待感情总是手足无措，想靠近又想逃离。从她这件事上，我又学到了很多。我要坚信，不管我是什么样的，都值得别人的喜欢。不管单身多少年，20年、30年，我都能脱单成功！𐟒ꊊ还有一件神奇的事儿要分享给大家：今天工作的时候，我脑子里一直在想一个人，结果下一秒突然在手上的资料里看到了这个人的名字！这个人名和这份资料之间完全没有任何关系！真的是惊呆了！𐟘𒠦ˆ‘想这大概是我的3D世界给我的暗示吧。最后，我感觉我的3D世界最近在疯狂地动，但有时候又有点不稳、有点停滞。可能是我想显化的东西太多了吧。我打算把显化爱情放在第一位，其他的随缘。我会继续清除限制性信念、稳定心态，看看效果如何。𐟒– 总之，爱情这件事儿，真的不能急。只要我们足够自信、足够放松，幸福一定会来敲门！𐟚ꀀ

妈妈，我要离开你的怀抱，独自走自己的路突然之间，我意识到张爱玲早在很久以前就已经在精神上割断了与父母的联系，用她自己的眼睛去看世界。而我，还在经历这种痛苦的转变。妈妈，我们曾经是同一个人，我从你的肚子里出生，年幼时也曾无知地躺在你满是妊娠纹的软软的肚子上。你在炎热的夏天给我扇扇子，为我第一次开口说话、第一次走路、第一次自己吃饭、第一次穿衣服、第一次上学而欢欣鼓舞。青春期时，我也见过你多次崩溃的眼泪与歇斯底里。那时，我想：我要站在你这边，永远支持你，永远保护你，因此对父亲充满憎恨。但是，长大后我发现，你和父亲才是密不可分的。你们深知对方的缺点，但仍然难舍难分。这让我感到割裂，甚至有时会觉得被背叛。我对你说了很多“不”，比如“我不要”、“我自己来”、“这个不好看”、“还好吧，我也不是很喜欢吃这个”、“我就喜欢这么穿”、“我有自己的安排，下次提前跟我说”。我很愧疚，但我无法控制自己强烈的拒绝欲望。你对我一点点要求都会让我窒息，明明微不足道的小事，我想你一定也很伤心。可是，妈妈，我决定不再共享你的价值观。我要往前走，吸收了你的养分后，我决定与你分离。尽管如此，我仍然爱你，只是这次不再站在你身边了，也不再与你浑然一体。我认识到你和父亲才是注定要纠缠一生的最后的人。无论你多少次对我声泪俱下的控诉…… 我会努力成长，不是与你肩并肩，而是比你更高大、更强壮、更加女性化。我要成为一棵女树，先成为我自己再保护你。我爱你，妈妈；再见了，妈妈。

爱自己，才是终身浪漫的开始 𐟒• 最近看到一位姐姐分享关于异性恋爱的观点，不禁让我想到之前写的一段剖析自己的文字。 “我当然最爱自己。只有我自己才知道我真真切切想要的是什么，什么样的行为，什么样的人才能完美回应我的期待。我想象中的完美恋人不过是“我”的载体，我才是我的灵魂伴侣。所以，我如此希望拥有一个伴侣，其实是在渴求我自己。那么当我在说“我爱你”的时候，在你的行为戳中了我的时候，我倾吐爱意的对象是你吗？不是。是我。事实上每一句“我爱你”，都是在说“我爱我”。” 某种程度上来说，自己是一个很无情冷漠专横“博爱”的人。我玩乙游上头的时候可以喊出我愿意为了他去牺牲，我会永远爱他这种话。但是转头我就可以去爱别人，为其他人如痴如魔。当然这些都是阶段性的，并且十分短暂，而且是建立在他们不存在三次元的时候。因为他们是虚拟的，按照我的幻想我的需求来的，不会触及我的利益，对我有实质性的影响，所以我才会这么喜欢。倘若是现实，在我意识到我是真的喜欢上他，并且这种感情愈演愈烈之后，他就会被我毫不犹豫的丢掉。我习惯把不稳定的东西扼杀在摇篮里。他来到现实，就意味着他不会再受我掌控了，他的思想行为会脱轨，他的感情会褪色，他会插手我的生活，我不能再毫无顾忌一个人了。我不需要这样不稳定的东西。所以，他只有不存在于现实我才能这么爱他。” 这段文字写于几年前，当时的我对爱情的渴望和自我保护的意识都非常强烈。如今再读，依然能感受到那份对自我的执着和爱情的复杂。爱情，总是让人又爱又恨，但无论如何，爱自己永远是最重要的。

其实，你并不缺爱 ❤️ 不知道从什么时候开始，我意识到自己会因为感受到不舒适的爱而受伤。为了保护自己，我选择了切断对外界爱的感受。就像一个“果壳”，它在需要的时候保护了我，让我在很长一段时间内都感到安全。然而，我也知道，总有一天我需要离开这个“果壳”。最近几天，甚至在未来很长一段时间里，每当我想到自己的经历中其实并不缺少“爱”的部分，我都会热泪盈眶。 “爱”是什么？其实，我很难定义“爱”到底是什么。很长一段时间里，我选择了不去感受外界的爱。我确实缺少了通过外部世界“爱”的刺激而产生的人格特性。但我的生命中并不缺乏“爱” 与别人不同，我生命中的爱来源于我自己。当我只能感受到“外部世界的爱会伤害我”时，对自己的爱保护了我，切断了感受外部世界爱的刺激通道，让我不会受到伤害。当然，这种保护也让我失去了自由感受和表达爱的能力。甚至可以说，我现在所表现出来的这种能力的欠缺，就表示我被自己保护得有多好、有多全面。从发现这个事实开始，我决定为自己感动。生命的神奇之处在于，它会创造出与任何人都不一样的、属于我自己的样子。𐟒–

今天终于搞懂了“爱”到底是什么在九年义务教育里，我写了很多关于“爱”的作文，用了一大堆华丽的辞藻，但实际上对“爱”一无所知。小时候，每次犯错被爸妈骂得狗血淋头后，我就会开始单方面冷战，不吃不喝不说话，默默地emo。哈哈哈，这算是对他们的一种反击吧，总是很有效，最后都是我妈败阵，抱着我一边说：“妈妈这么爱你，怎么舍得骂你，你自己都不注意……”一边给我讲道理。有时候他们吵架，甚至会问我“离婚你跟谁？”、“你爱爸爸，还是爱妈妈？”小学的我也不知道该选谁，谁都对我好，谁也都骂过我，他们俩都半桶水。人生第一次对“爱”的理解就这样结束，毫无收获，更加迷惑。后来，同龄人开始各种谈情说爱，很多人在学生时期都会有自己的暗恋对象吧。然而这种八卦提问在我这没有答案。哈哈哈，也有外部因素吧，文科女生多～又追星𐟤鯽ž再加上言情小说、电视电影剧情的耳濡目染，大家都觉得心动、来电才是爱……我一直很疑惑是啥感觉？（寡王的提问𐟙‹𐟏𛢀♀️）种种原因，让我一直以为爱是一种感觉，总觉得自己很冷漠，好像对爹妈没有什么爱，曾经一度怀疑𐟤覘露是有情感冷漠症！？！？但是又很容易被感动…… 直到现在，看了这本书之后才有感悟： 𐟌Ÿ爱是动词 𐟌Ÿ不是状态我终于理解了别人说的“爱”。那么！❤️爱我的猫𐟐𑯼Œ什么鬼好东西都想给她买，吃好喝好睡好，咬我抓我也不舍得打骂！（体会到了老母亲的爱）❤️爱爹妈，我赚钱的动力就是带他们看看世界！❤️还有我的狐朋狗友们，我要是暴富了，每个朋友都安排一套房！！兰博基尼代步车𐟚—对我好的同事都给他们升职加薪！（先画个饼𐟫“）❤️钱，所以我会好好上班𐟒𜥊ꥊ›升职加薪…… 本着想提升工作能力的想法买的书解决了多年疑惑！打开了我的头盖骨！！！感谢𐟙我无意走进的书店，无意翻开它，无意买回来！！人还是得多读书𐟓– 今天终于！！破案了！！终于懂外国人为何对身边人都能直接说I love u～ ❤️要啥心动？谁对我好，我对谁好！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我以后也要教会我的娃，不然老母亲的爱可就白费了～𐟑颀𐟑碀𐟑把“㊗️你在爱人和被爱之间，确认自己，照亮他人，又借着他人的光亮，让自己再次被滋养。”

爱情是什么？我的自我救赎之路 𐟒” 最近，我一直在思考一个问题：爱情到底是什么？这个问题困扰了我好一阵子。那时候，我给自己贴上了很多标签，比如“我无法爱一个人”、“我无法接受别人的爱和喜欢”、“我可能无法恋爱”，甚至是“爱无能”。我开始寻找各种例子和经历来证明这些标签，每次重复这些标签，它们就贴得越紧。直到有一天，我实在受不了了，哭了，挣扎，无声地嘶吼。没人欺负我，也没人打我，但我却“疯了似的”沉浸在这些标签里。终于，有一天，有人告诉我他们爱我、喜欢我、欣赏我。我当时真的很困惑，觉得这一切都很假。我问自己，喜欢我什么？但总是问不出所以然。原本我不相信这些标签的，我以为自己有喜欢和爱人的能力。即使我真的付出了我的爱，我也没意识到那就是爱人的能力。慢慢地，我从那种紧张、怀疑的状态中走出来，但又进入了一个新的怪圈：你已经做得很好了，但总觉得不够，一直在填补。我继续走着，走着走着，我突然意识到是时候放过自己了。我瞪大眼睛，疑惑地看着前方，脑袋里好像打了一个大大的问号。我的疑问是：我真的有爱一个人的能力吗？回答是：你不仅有，你还做得很好。尽管如此，我还是无法接受别人爱我，这仍然横跨在我面前。我能想到的只有：谢谢你爱我。

桃花角色体验：一场让人无语的剧本杀之旅 𐟌𘠨Š𑤺†五个小时，经历了牢狱之灾，还损失了200块，腰酸背痛得像坐了针毡。打完这个本，感觉自己就像封面上的三个问号一样迷茫。 𐟌𘠤𝜤𘺤𘀤𘪧Ž騿‡百五十本情感剧本的玩家，我自认为适配性还是挺高的。即使体验不好，我也会找找自身的原因，尽量不喷人（主要是懒得喷）。但这次遇到的「桃花」角色，真是让我无语到极点。回到家洗完澡，气得睡不着，决定在这里吐槽一下。 -----𐟓–-----可能有点剧透-----𐟓–----- 能够代入桃花这个角色的人，共情能力真是太强了。先不说整个故事、文笔、意境如何，以下是我的一些感受： ❶ 爱情本里没爱情我可以接受，但情感本里至少得有自己的故事吧？桃花这个角色仿佛就是一张线索卡，完全跟我无关。 ❷ 全程代入的是一个老年男性视角，我搞不懂作者为什么不把这个作品写成4男2女，偏偏要3男3女。是因为前者不好摇人圈钱吗？这样设计不就是坑了一个女孩子吗？给我免单我都嫌浪费时间…浮生是孙女还是孙子有任何影响吗？ ❸ 还原出来的故事跟我半毛钱关系没有…前两小时我还挺开心的，还想找找爸爸妈妈磕磕父母爱情，后三小时我的脑子里只有四个字“关我屁事”…玩别的本我能吃到别人的爱情，也会为他们哭泣，但我同时也是想向别人展示我的故事的。花同样的钱，凭什么我被删了也丝毫不影响另外人的体验？ ❹ DM说这个本要学会以第三者的视角看故事，那我为什么不去看小说看剧？玩剧本杀就是想体验不一样的人生，代入不一样的情感，结果到头来我就是别人人生可有可无的DLC。面具这个角色仅次于我的边缘。这本开四人版完全没有问题。完全就是恰烂钱。 ❺ 请善待车上每一位桃花和面具。

为何总觉得自己在空心地表演？𐟎튤𛊥䩦ˆ‘终于想明白了：原来是因为我缺乏真实的生活经历，还没遇到过能触动我情绪的情景。虽然我读过或看过很多关于某种情感的描述，并且能够共情，但现实中并没有真正经历过这些情感。因此，我会产生强烈的模仿感和空心感。比如爱情。我读过很多关于爱情的故事，也看过很多爱情电影，所以我误以为自己也应该有爱情。遇到某个情景时，我会告诉自己：“这时候应该感受到被爱了吧？应该感动了吧？应该哭泣了吧？”但实际上，我并没有这些情感。我只是在模仿我学到的范式，并没有真正体验到那种让我忘却一切文字、电影和社会教育，只属于我自己的、原创的、证明我存在的投入和失控。夜晚躺在床上望着空空的天花板，我会觉得自己是假的，不知道自己是谁，有没有“我”，还是说我只不过是社会话语的堆砌，集合，话筒和车辆，根本没有自己的主体性。算我嘴坏，我觉得很多所谓的“爱”的故事都是这样的模仿，凑合着迷迷糊糊一辈子就过去了。都是一场大戏，麻木的内心，自我欺骗的面具，利用文化符号的互相欺骗，马虎学习，拙劣模仿，自我感觉良好，互相感觉良好。然而，从来没有一瞬间体会到一种单纯的快乐，忘却一切规训，扔掉一切防御，不为任何作品低头，不征用任何外界对话语，赤诚地爱这个世界，因为它的一片雪花体会到难以自持的euphoria，一种沉浸式的ecstasy，一种自我的回归，一种对自我的彻底掌控。我活过，那时我觉得我像一只真诚的猫，但我又死了。

异地婚外情：如何面对复杂的情感纠葛？在两性关系中，爱与被爱似乎总是不平衡的。一个人爱，另一个人被爱，爱就是忍受痛苦，被爱就是引发痛苦。我不得而知！人人殊途同归，我也难逃爱你，爱我的困惑！也许友谊是平等者的交往，爱情是暴君和奴隶之间的交流… 他特别留意我的朋友圈，每每发现我在外吃饭或喝东西，或看场电影，都会问我和谁一起。这也许也是S对我无形的控制欲！而每次我告诉他，我和我哥一起，他会说“我嫉妒你哥总在你身边”也总是每天和我说“你要乖点哦”！其实嫉妒是感情中的温度计吗？越爱就越嫉妒？不爱就不嫉妒吗？那嫉妒到底是好因素还是坏因素？而每次他出差都会告诉我住在什么酒店，我也从没主动问过也没用软件搜过，这算是我对他的信任？还只是在当下彼此了解中我没太入心，又或是潜意识里面认为他是已婚我们没可能，还是在当下他觉得我就是他的囊中之物了？而我却还在深入了解认为这是一个恋爱下该承受的必经之路？我不得而知！但我很喜欢S他的嫉妒，让我有了一种被紧张的感觉…而这一切都发生在离我们第一次见面后不到一个月的时间里如此频频… 那如果在正常男女关系中，会比赛看谁更风流吗？但要知道一个男人风流的下场是占了便宜，而一个女人风流的下场是葬送了你自己！女人还是处于劣势的！攻和受也会是如此吗？但我会发现0在感情下多数会全盘托出，而1不是，1永远给0的是半壁江山，就如我对S的半壁江山一点都不了解，只知道他已婚有孩子，而生活部分很多都不知道…也没去问（但在后来他可能觉得我让他放松了，S他自己主动的告诉了我他的许多…这也算是对我真正的放松警惕了吗？）那如果是作为仅第一次Y见完后续没有如此频密的深入了解呢？而且很多次还是他每天一有空主动给我发信息的，我也不觉得他在维系着什么，毕竟他已婚且我们一南一北异地…这算是对我是真的喜欢吗？对于S来说，我不知道是否在彼此了解过程中是我让他有轻松的感觉，还是他一步步布下天罗地网侵蚀了我！如今的我不得而知，但我仍希望是前者！有时候别把人想到太好，也别把人想的太坏！每每与他聊天的时候，我都试图着提醒他下班多陪孩子，嘱咐他周末多陪家人来给我一种心灵上对他和家人作为一种自我救赎…让自己心安理得的想和他持续了解下去…这无疑也是我自己敲响起击鼓狼烟的情感战场…使之暗无宁日…

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